Lidt til smilehullerne
Og moralen er .........
Lektion 1:
En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.
Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob: "jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet".
Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.
Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.
Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand "Hvem var det?"
"Det var Bob" svarer hun
"Perfekt", siger manden, "sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?"

Moralen:
Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.


Lektion 2:
En præst tilbyder en nonne et lift.
Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.
Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.
Nonnen siger "Fader, husk salme 129"
Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.
Igen siger nonnen "Fader, husk salme 129"
Præsten undskylder " Undskyld Søster, men kødet er svagt"
Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.
Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.
Der står "Gå fremad og søg højere oppe - og du vil opleve himlen"

Moralen:

Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.


Lektion 3:

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.
De gnider på den og en ånd kommer ud.
Ånden siger "Jeg giver jer hver ét ønske"
"Mig først, mig først" siger kontorassistenten. "Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer" - POOF - væk er hun
"Mig nu, mig nu" siger sælgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada - og mit livs kærlighed" -POOF - han er væk
"OK, så er det dig" siger ånden til chefen
Chefen siger "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost"

Moralen:
Lad altid chefen tale først !!


Lektion 4:
En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen
En kanin spørger ham "Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?"
Kragen svarer "Tja, hvorfor ikke ?"
Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.
En ræv sprang på kaninen og åd den.

Moralen:

For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.


Lektion 5:
En kalkun stod og sludrede med en tyr
"Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ" sukkede kalkunen "men jeg har ikke energien til det".
"Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser" svarede tyren. "De er fyldt med energi"
Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.
Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.
Endelig - efter 14 dage - sad han stolt i toppen af træet.
Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet

Moralen:
"Bull****" får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.
Hvad ungerne dog siger ......

I gamle dage sagde man "Jeg elsker dig" til folk. Nu behøver man heldigvis ikke at anstrenge sig så forfærdelig meget længere. Jeg tror, det er nok at sige "Kom her!".
(Holger, 8 år)

Hvordan er det at være forelsket? Det er ligesom at have fødselsdag i maven.
(Mia, 7 år)

Du er nødt til at forelske dig, før du bliver gift. Så når du er gift, så skal I bare sidde sammen og læse bøger.
(Mette, 8 år)

Nogle stensikre måder at få en person til at forelske sig i dig:
- Fortæl dem, at du ejer en hel flok slikbutikker.
- Vrik med dine hofter og håb det bedste.
(Arne, 6 år)

Hvordan kan man se, at to mennesker er gift med hinanden?
- ægtepar ser tit lykkelige ud, når de snakker med andre mennesker
(Elin, 8 år)
- Måske må man bare gætte, men en god ledetråd er, hvis de skælder det samme barn ud.
(Sebastian, 8 år)

Hvis du går en tur, og hjernen falder ud, så kan du ikke finde hjem igen, for så kan du ikke tænke klart længere.
(Line, 8 år)

Kroppen består af indvolde og udvolde. Indvolde er f.eks. marv, ben og milten. Udvolde er ofte mere synlige og kan skiftes ud ved specielle anledninger. Især på damer
(Henrik, 8 år)

Nogle damer har store bryster, mens andre er næsten topløse.
(Bo, 7år)

Nogle mennesker har appelsinhud. Især arabere og udvandrere
(Tina, 7 år)

Når man er omkring 40 eller 50 år, stopper damerne med at lægge æg. Det vil sige, at de ikke længere kan producere folk. Æglægningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. (Johannes, 8 år)

Når man kommer i puberteten forandrer kroppen sig så meget, at man næsten ikke kan kende den igen. Drengene får udvækster, mens pigerne bliver blødere. Så begynder man at få øjnene op for, at man kan bruge drengene og pigerne til forskellige ting.
(Anders, 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler.
(Mille, 7 år)

Nu er der kommet et ozonhul i himlen. Så er Guds gulv ikke længere helt tæt, og det kan blive et problem.
(Mikkel, 10 år)

Arsenik er et stærkt krydderi, som let kan ødelægge hele middagen.
(Jonas, 9 år)

En svigermor er straffen, man må tage, når man gifter sig med en person, man ikke kender.
(Poul, 7 år)

Min lillebror spurgte mig engang, hvad der sker, når vi dør. Jeg fortalte ham, at vi bliver begravet under en bunke jord, og at ormene æder vores kroppe. Jeg tror, at jeg skulle have fortalt ham sandheden: At de fleste af os ender i Helvede og brænder for evigt, men jeg ville ikke gøre ham ked af det.
(Jonathan, 9 år)

Når man gifter sig, giver man hinanden et tavshedsløfte. Hvis man ikke holder det, bliver man skilt, og så må man dele lamperne og knivene imellem sig, og som regel bliver man ikke enige om, hvem der skal have børnene. Så må man gå til en børsmægler. Han bestemmer, at den ene skal ha´ børnene, og så får den anden et spisebord ekstra.
(Maria, 8 år)

Stikpiller: De piller, lægen bare stikker folk, uden at de ved det.
(Jimmi, 7 år)

Farmor har fortalt, at da hun var lille, måtte pigerne sidde med samlede ben. I dag tager man det ikke så nøje, om man vifter lidt med underlivet.
(Joy, 9år)
TEST - Er I klar til at få børn ?

GRISERITEST

Smør Nutella på sofaen og lidt op ad gardinerne. Læg en frikadelle bag ved sofaen, og lad den ligge der hele sommeren.


LEGETØJSTEST

Få fat i en kasse med 25 kilo Legoklodser (i mangel af Legoklodser kan tagtegl bruges).

Få en ven til at sprede dem rundt omkring i hele huset. Tag bind for øjnene.

Prøv at gå ud i badeværelset eller i køkkenet.

Det er ikke tilladt at hyle op, da dette kan vække et barn om natten.


SUPERMARKEDSTEST

Lån et eller to mindre dyr (geder er bedst) og tag dem med ned at handle i det lokale supermarked. Hold hele tiden øje med dem og betal for alt, hvad de spiser eller ødelægger.


PÅKLÆDNINGSTEST

Skaf dig en stor, sur, levende blæksprutte. Prop den ned i et lille indkøbsnet og sørg for, at alle armene bliver indenfor.


MADNINGSTEST

Køb en stor plastikkande til mælk. Fyld den halvt op med vand. Hæng den ned fra loftet i en snor.

Sæt kanden i svingninger. Prøv nu at hælde skefulde af gennemvædede havregryn ned gennem tuden på kanden, mens du leger, du er en flyvemaskine. Smid så hele indholdet af kanden på gulvet.


NATTETEST

Forbered dig ved at sy dig en lille stofpose og fyld den med 4-5 kilo sand.

Kl. 15 tager du posen i armene og begynder at valse rundt på gulvet med den, mens du nynner. Dette fortsætter du med til kl. 21. Læg posen fra dig og sæt vækkeuret til kl. 22.

Stå op igen, saml din sandpose op og syng alle de sange, du nogensinde har hørt. Digt 10-12 nye sange og syng dem til kl. 4 om morgenen, mens du vandrer rundt på gulvet med din pose.

Stil vækkeuret til kl. 5. Stå op og lav morgenmad. Dette gøres hver dag 5 måneder i træk.

Se glad ud.


KREATIVITETSTEST

Tag en æggebakke. Lav den om til en alligator ved hjælp af en saks og en bøtte maling. Tag så en tom toiletrulle og lav den om til et flot julelys. Du må kun bruge tape og et stykke sølvpapir.

Tag til sidst en tom mælkekarton, en bordtennisbold og en tom cornflakesæske. Lav en tro kopi af Eiffeltårnet.


BILTEST

Glem BMW*en og køb en stationcar.

Køb en isvaffel med chokoladeis og læg den ind i handskerummet. Lad den ligge der.

Find en krone. Put den ind i bilens CD-spiller. Tag en økonomipakke småkager. Mas dem ned i bagsædet.

Så er bilen klar!


TEST FYSIKKEN (KVINDER)

Lån en stor sækkestol og hæft den fast foran på dit tøj. Lad den sidde der i 9 måneder.

Derefter kan du fjerne en tiendedel af sækkestolens indhold.


TEST FYSIKKEN (MÆND)

Gå ned til det nærmeste apotek.

Læg din tegnebog på disken. Sig til ekspedienten, at han bare skal tage selv.

Gå nu videre til det nærmeste supermarked. Gå ind på kontoret og lav en aftale om, at din løn automatisk bliver overført hertil hver måned.

Køb en avis. Gå hjem og læs den i ro og mag. For sidste gang!


TIL SIDST

Find et par, der allerede har et lille barn.

Fortæl dem i timevis om, hvordan de kan forbedre diciplinen, tolerancen, tålmodigheden, pottetræningen og barnets bordmanerer. Læg vægt på, at de aldrig bør lade deres barn løbe løst omkring.
Kærester i børnehøjde

Jeg vil meget hellere have et kæledyr end en kæreste. For jeg synes, katte er pænere end piger.... (Søren 8 år)


....det synes jeg også, kaniner er. (Jimmy 7 år)


Hvis man vil af med en kæreste, kan man bare rejse til Grønland og skrive:"Jeg savner dig slet ikke". (Cæcilie 8 år)


Når man er forelsket, sidder den ene hjemme og drikker kaffe og ser en lille film. Og så har den anden ryddet op. (Henrik 6 år)


Man kan mærke, man godt kan lide én ved at blive gift med hende.
(Danny 8 år)


Man kan først få en kæreste, når man har bil. For ellers kan man ikke finde hende. (Alex 7 år)


Man finder en kæreste i Tyrkiet. For de vil gerne. (Esra 7 år)


Hvis man støder ind i hinanden på gaden, og manden siger:"undskyld", og damen siger:"Det gør ikke noget". Så kan det være de flytter sammen.


Man kan score en kæreste henne i fritteren, i det rum, hvor der står "FORBUDT" på døren. (Maria 7 år)


Man finder en kæreste inde i midtbyen, for der bor mange damer. De gider nemlig ikke gå rundt og passe grise. (Søren 8 år)


Jeg kan ikke rigtig huske, hvordan Pernille og jeg blev kærester. For det er faktisk mange år siden. (Rune 6 år)


Man kan finde en kæreste, hvis man reder sit hår hver dag, indtil hun siger ja. (Jonas 7 år)


Hvis man bliver forelsket, spørger man:"Hej, vil du godt lige giftes med mig?". (Sandra 7 år)


Hvis jeg ikke kan få dén, jeg er forelsket i, bliver jeg ikke ked af det, fordi jeg er tyrker. (Cigdem 8 år)


Man går hen til en og spørger, om de vil være kærester. Så siger de enten "ja" eller "nej"... (Claus 8 år)
-...eller også svarer de slet ikke.(Jimmy 9 år)


- Hver gang man bliver gift skal man have en ring på. Så man kan kun blive gift med ti. (Kirstine 7 år)


Der er en sang om at general Napoleon var gift med 10.000....
(Marco 8 år)


Hvis man ikke vil være kærester mere behøver man ikke smide ting i hovedet på hinanden. (Andreas 9 år)


Hvis nu ens kæreste går ud en aften, fordi han lige skal ned og købe nogle cigaretter, og han bliver slået ned, og han skal på hospitalet, og man ikke kan få ham hjem. Så er det ikke sjovt at være forelsket i ham.
(Tania 9 år)


Da min mor fandt en kæreste, inviterede hun ham hjem. Så blev han der lidt, indtil han fandt en kæreste. (Kim 7 år)


Man er forelsket, indtil man har født et barn. Og så er han alt for fuld. (Madeeha 7 år)


Når man har fundet en kæreste, lover man hende at gå i København og spise shawarma. (Sammey 7 år)


Jeg ved, jeg ikke bliver skilt, for hun sagde:"Amager halshug". Så hvis hun lyver, kan jeg bare halshugge hende. (Thomas 8 år)


Hvis kæresten laver en kage til manden, og manden ikke gider spise kagen, så finder han en anden kæreste.... (Sammey 7 år)
...det er nok fordi, han ikke kan lide kagen. (Steffen 6 år)


Jalousi er, når damen siger:"Hej, skal vi ikke gå op i seng nu?". Og næste morgen begynder hun at pakke. (Kirstine 7 år)

Gud's børn
Til de af os, der har børn i vore liv, uanset om det er vore egne, bonusbørn, børnebørn, niecer, nevøer eller elever.
Her er noget, der vil få os til at klukke.
Når dine børn er ude af kontrol, kan du trøste dig med tanken om, at selv Guds evner ikke rakte til hans egne børn. Efter at have skabt himlen og jorden skabte Gud Adam og Eva.

Og hans første ord til dem var: "Lad være med det!".
"Lad være med hvad?" spurgte Adam.
"Lad være med at spise den forbudne frugt" svarede Gud.
"Forbuden frugt? Har vi forbuden frugt? Hej Eva, vi har forbuden frugt!!!!"
"Det passer ikke!"
"Jo, det gør!"
"Lad VÆRE med at spise frugten!" sagde Gud.
"Hvorfor?"
"Fordi jeg er jeres far, og fordi jeg siger det!" svarede Gud, imens han undrede sig over, hvorfor han ikke havde stoppet skabelsen efter at have lavet elefanterne.
Kort tid senere så Gud sine børn holde æblepause, og han blev rasende:
"Sagde jeg ikke til jer, at I ikke måtte spisen frugten?" spurgte han.
"Uh huh," svarede Adam.
"Hvorfor gjorde I det så?" spurgte Gud.
"Jeg ved det ikke," sagde Eva.
"HUN begyndte!" sagde Adam.
"Nej, jeg gjorde ikke!"
"Jo, du gjorde!"
"NEJ JEG GJORDE IKKE!"
Gud havde fået nok, og hans straf var, at Adam og Eva skulle have deres
egne børn. Sådan blev mønsteret, og det er aldrig siden blevet ændret.

Men der er trøst af finde i denne historie!

Hvis du vedholdende og kærligt har forsøgt at indgyde dine børn visdom, og de ikke har taget ved lære af det, skal du ikke være for hård ved dig selv.
Hvis Gud havde problemer med at opdrage sine børn, hvad får dig så til at tro, at det skulle være let for dig?

Lidt at tænke over:
1. Du bruger de første 2 år af børnenes liv til at lære dem at gå og tale.
Derefter bruger de næste 16 år på at bede dem om at sætte sig ned og holde mund!
2. Børnebørn er Guds belønning for ikke at slå dine egne børn ihjel.
3. Mødre til teenagere ved nu, hvorfor nogle dyr æder deres unger.
4. Børn citerer dig sjældent forkert, når de gentager, hvad du har sagt.
Faktisk gentager de som regel fuldstændig ordret, hvad du ikke skulle have sagt.
5. Hovedårsagen til, at man holder børnefødselsdage, er at minde dig om,
at der findes børn, som er mere rædselsfulde end dine egne.
6. Vi børnesikrer vore hjem - men de kommer ind alligevel.

Dagens råd:
Vær sød ved dine børn - de skal vælge dit plejehjem en dag!!

Og sidst... Hvis du har store spændinger i kroppen og får hovedpine, så gør, hvad der står på glasset med hovedpinepiller:
Tag 2 og opbevar dig utilgængeligt for børn.

Skynd dig at sende denne besked videre til 10 personer indenfor 5 minutter.
Der sker ikke noget, hvis du ikke gør det, men hvis du gør, får 10 mennesker sig et stille grin!!
Rigtige damer
Nyttige husholdningstips for Damer og Rigtige Kvinder - kan med fordel sendes videre til dem af slagsen, du kender

Damer: Hvis du ved et uheld har kommet for meget salt i den mad, du er ved at lave, kan du lægge en rå kartoffel i gryden. Den vil opsuge det overflødige salt.
Rigtige Kvinder: Hvis du ved et uheld har oversaltet maden, er det sgu bare ærgerligt. Rigtige Kvinders motto bør være:
"Nu har jeg lavet det, og så har du bare at æde det. Jeg er ligeglad med, om det smager grimt".


Damer: En nem kur mod hovedpine er at skære en limefrugt over og gnide den mod panden. Det klarer hovedpinen.
Rigtige Kvinder: Tag en limefrugt, bland den med tequila og chili og drik det. Du har ganske vist stadig hovedpine, men du er ligeglad.


Damer: Ved at lægge en lille skumfidus i bunden af en vaffelis kan man undgå, at isen drypper.
Rigtige Kvinder: Sug for pokker isen ud af bunden af vaflen. Du ligger alligevel garanteret på sofaen med benene oppe og spiser den.


Damer: For at undgå at kartofler spirer, kan man lægge et æble ned i posen til dem.
Rigtige Kvinder: Køb kartoffelmospulver og opbevar det i et køkkenskab i op til et år.


Damer: Kager får en pæn, blank overflade, hvis de bliver penslet med æggehvide inden bagningen.
Rigtige Kvinder: Der står ikke noget på Amos færdigkager om at de skal pensles. Lad være med det.


Damer: Hvis du svært ved at åbne et glas marmelade el.lign., kan du prøve med gummihandsker på. De giver et bedre greb.
Rigtige Kvinder: Bed din lækre, single nabo om at åbne det.


Damer: Lad være med at hælde overskydende rødvin ud. Det kan fryses i isterningbakker og bruges senere i saucer.
Rigtige Kvinder: Hvad er overskydende rødvin?

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

23.02 | 15:42
Marts 2007 har modtaget 1
28.01 | 19:48
Christian 4 år har modtaget 3
24.09 | 16:43
September 2004 har modtaget 1
Du kan lide denne side