Den lille dræber-hund:
En lille nervøs mand går ind på et grumt værtshus og
spørger: "Ørhm, undskyld, men hvem af de herrer ejer den dobermann der stod udenfor?"
En kæmpe rockerlignende type rejser sig op og siger:
- "Det er min dobermann. Hvorfor?"
- "Jeg tror lige min hund har dræbt den."
- "Dræbt den? Hvad er din hund for en?"
- "Det er en fire måneder gammel puddel."
- "Hvordan kan min dobermann blive dræbt af din puddel?"
- "Ved at få den galt i halsen!"
-----------------------------------------------------------
En gravhundehan havde sat en tæve stævnemøde inde i byen. Desværre kom han for sent til stævnemødet - han måtte bakke op ad alle kantstenene.
-------------------------------------------------------
En mand tog sin hund til en hundefrisør, for at høre hvad en klipning ville koste.
- "En klipning kommer til at koste dig 300,-"
- "Hvad fa'en. Jeg giver kun 250,- når jeg selv skal klippes."
- "Jamen du bider heller ikke vel?"
-----------------------------------------------------------------------------
Vil De købe min hund for 50 kroner? Den kan tale. - Og det skulle jeg tro på? Hunden kigger op med tårer i øjnene: - Vær sød at købe mig. Min herre er forfærdelig. Jeg få aldrig mad, og han går aldrig tur med mig. Jeg var engang den rigeste hund i Amerika. Jeg optrådte for direktører og præsidenter. Jeg var med hæren i Vietnam og blev højt dekoreret. Dyrehandleren kigger på manden: - Jamen, den kan jo tale, men hvorfor vil du så sælge den for 50 kroner? - Jeg er dødtræt af at høre på alle de løgnehistorier.
-----------------------------------------------------------------------------
Doktor, doktor, min hund jagter folk i bil. - Har De overvejet at tage nøglerne fra den.
-----------------------------------------------------------------------------
Hvorfor slikker han-hundene sig i skridtet? Fordi de kan nå !
-----------------------------------------------------------------------------
En meget fin dame havde taget sin skødehund med til gartneren, hvor hunden, uden at damen bemærkede det, gik og slikkede på de udstillede æbler. Gartneren gjorde hende høfligt opmærksomt på det. "Fy Fido!!! Det må du ikke. De er ikke vaskede"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund? En snothvalp.
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad får man, hvis man krydser en vagthund med en varulv? - Et meget nervøst postbud!
-----------------------------------------------------------------------------
Hørt hos dyrlægen: - Vil de ikke nok skære hele halen af min hund? - Hvorfor dog det? - Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!
-----------------------------------------------------------------------------
Doktor, doktor, min mand tror, han er en hund. - Hvor længe har han troet det? - Siden han var hvalp.
-----------------------------------------------------------------------------
Uanset vejret skal hunden luftes. En aften da regnen styrtede ned, to jeg mit regntøj på, kaldte på hunden og gik ud på gaden. Da jeg modvilligt havde travet rundt i en halv times tid for hundens skyld, kom jeg kold og våd hjem - og fandt hunden der tålmodig sad og ventede i garagen.
-----------------------------------------------------------------------------
"De må hjælpe mig, dyrlæge. Vores hund er helt vild og løber efter alle, der kommer forbi"! "Jamen, det er da ganske normalt"! sagde dyrlægen. "Også, at den graver dem ned i baghaven"?
-----------------------------------------------------------------------------
Jonas Smed var en meget sindig mand. En dag fik han besøg at en advokat, som fortalte at hans rige onkel i Amerika, var død. Han havde testamenteret alt til Jonas Smed.
-----------------------------------------------------------------------------
Hele hans formue, Ranchen, en halv million dollars og sin hund! Jonas sad helt stille et øjeblik, så spurgte han sindigt: "Hvilken race?"
-----------------------------------------------------------------------------
ANNONCE: Hjælp mig med at finde min hund, som er forsvundet. Den er blind på det ene øje, den har kun tre ben, halen er brækket to steder, det ene øre bidt af og den er kastreret. Den lyder navnet LUCKY.
-----------------------------------------------------------------------------
Når man udregner hundens og kattens respektive fortrin, bør man tage i betragtning, at man ikke behøver at gå tur med katten i 10 graders kulde.
-----------------------------------------------------------------------------
"Er du og din kone blevet gode venner igen"? "Nej du, hun er så rasende, at hun holder hundens hale, så den ikke skal logre, når jeg kommer hjem"!
-----------------------------------------------------------------------------
En dame steg af bussen med en lille hund på armen. En gæv jyde spurgte, hvilken race det var? "Det er eeen krydsning mellem en abe og en jyde"! svarede damen spidst. "Hvor hyggeligt, så er den jo i familie med os begge to"! svarede jyden.
-----------------------------------------------------------------------------
To Svenskere havde købt en fuglehund. De tog hunden med i parken for at prøve den af. Efter lang tid sagde den ene Svensker til den anden: "OK! smid den op i luften en gang til, og hvis den ikke flyver så skyder vi den møghund"!
-----------------------------------------------------------------------------
En "tosse" fra statshospitalet, gik tur med sin tandbørste i snor. Han mødte overlægen som hilste pænt og sagde: "Nå du er nok ude at gå en tur med hunden"? "Nej, hr overlæge, kan De ikke se, at det er en tandbørste"? Overlægen måtte indrømme fejltagelsen og gik videre. Så bøjede tossen sig ned, klappede tandbørste og sagde: "Ha ha Fiddo, der narrede vi overlægen"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hund til Hund: "Nu kommer slagterens Fido, og den har sådan en kold snude"!
-----------------------------------------------------------------------------
To lopper giftede sig, og købte deres egen hund.
-----------------------------------------------------------------------------
"Jeg har hørt at du har en hund, der kan sige sit eget navn. Hvad hedder den?" "vov"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvad du end gør, så køb aldrig en hund. Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på een nat"! "Hvordan da det"? "Hunden åd hende paryk"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Kommer Ole ud og leger"? "Nej, han har røde hunde"! "Har han det? - Jeg har fisk"!
-----------------------------------------------------------------------------
Den lille hund løb rundt i Sahara, og sagde: "Hvis ikke der snart kommer et træ, går det galt"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Jeg synes der er kommet flere betjente med hunde på gaden"! "Ja, er det ikke underligt at de kan bruge alle de blinde betjente"?
-----------------------------------------------------------------------------
Lille Mads var ude at lufte familiens hund, da han mødte sin Engelsklærer. "Goddag Mads, sikken en flot hund du har. Hvad hedder den"? "The dog"!
-----------------------------------------------------------------------------
Pastoren var på vandretur med sine små nevøer, da de så et par hunde parre sig. "Onkel, hvad laver de to hunde"? ville den ene vide. "Joh, forstår I børn, den ene hund er blind og så har den anden lovet at skubbe den hjem"!
-----------------------------------------------------------------------------
Manden til kone: "Jeg lever et rigtigt hundeliv"! "Ja"! svarede hun, "du kommer ind med mudrede fødder, roder rundt i stuen og venter på at blive fodret"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvad gjorde du da schäferhunden bed din svigermor"? "Ringede til dyrenes beskyttelse"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Bider Deres hund fremmede"? "Kun hvid den ikke kender dem"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Det er en flot hund, du har fået Fru Olsen, den må da bestemt have et stamtræ"? "Ja, det er som regel nummer to indefor lågen til parken"!
-----------------------------------------------------------------------------
Lige før hundehandlen skulle afsluttes, spurgte den betænkelige køber: "Kan man nu stole på at det er en trofast hund"? "Garanteret! Jeg har allerede solgt den 3 gange, og den kommer altid tilbage"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Min King er en fantastisk vagthund. Hver gang nogen nærmer sig vort hus, kan vi mærke det på ham"! "Du mener, han gør og kradser"! "Nej, han kravler ind under sofaen"!
-----------------------------------------------------------------------------
Manden til konen: "Det undrer mig at hunden ikke kommer ind med avisen, mere"! "Det er sikkert fordi naboen har sagt abonnementet op"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Min hund begyndte at spise en ordbog, i aftes"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg tog ordene ud af munden på den"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad kaldes en blondine med et IQ over 25? En golden retriever.
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvorfor logrer din hund op og ned med halen, i stedet for sidelæns"? "Vi har boet i Campingvogn hele sommeren"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Deres hund bidder vel ikke"? "Jo, men den er meget kræsen, så vær ikke bange"!
-----------------------------------------------------------------------------
Telefonen ringede hos dyrlægen: "Det er Hansen, min kone er på vej over med vores hund. Gi det gamle skrog en indsprøjtning, så vi ikke får mere vrøvl med den"! "Det er i orden Hansen, men tror De hunden selv kan finde hjem"?
-----------------------------------------------------------------------------
Marie havde fået sin julegave på forhånd! En hundehvalp. "Hvad er det for en slags hund"? "Det er da en politihund"! svarede Maria."Den ligner da ikke en politihun"! "den er også i det hemmelige politi"!
-----------------------------------------------------------------------------
Da familien McGerrig fik deres film tilbage fra fotografen, blev McGerrig vred: "Hvad ligner det at tage billede af en sort/hvid hund med en farvefilm"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Far, er det rigtigt, at mange hunde skifter pels to gange om året?" "Hyyysss, Ikke så højt knægt. Din mor kan høre det"!
-----------------------------------------------------------------------------
Indirekte skat, er vel foreksempel hundeskat, for en hund kan jo ikke selv betale sin skat! 2864. "Sagde du til ham, at hvis du ikke fik den lønforhøjelse, så rejste du"? "Ja, men vi blev enige om et kompromis. Han ville ikke give lønforhøjelse, og jeg bliver"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Vidste du at vi er i familie"? "Nej, er vi det"? "Ja, det er vi. Din hund er min hunds bror"!
-----------------------------------------------------------------------------
Min hund er meget klog. I går spurgte jeg den: "Hvad er 7 minus 7"? Den sagde ingenting!
-----------------------------------------------------------------------------
"De må hjælpe mig doktor! Jeg er blevet forelsket i en hund"! "Jaså, er det en hanhund eller en tæve"? "En tæve, selvfølgelig! Tror De jeg er pervers"?
-----------------------------------------------------------------------------
Hunden slikker sig i røven, for den har lige bidt en Svensker, og vil af med den grimme smag!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad er forskellen på en hund? Den gør i begge ender!
-----------------------------------------------------------------------------
En blind mand og hans førerhund kommer ind på en bar. Pludselig tager han hunden og svinger den rundt i lokalet. "Hvorfor gør du det"? spørger tjeneren. "Jeg ser mig bare lidt omkring"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Du er den dummeste hund, jeg nogensinde har haft. Når jeg beder dig om at hente avisen, så går du ud og laver kaffe"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad er det der har 4 ben og en arm? En Pittbull-terrier!
-----------------------------------------------------------------------------
"Doktor! Jeg tror jeg er en hund"! "Hvor længe har De troet det"? "Siden jeg var hvalp"!
-----------------------------------------------------------------------------
På kinesisk restaurant: "Der står på menukortet, at De serverer kinesisk gryderet med nudler, men jeg kan ikke se nogen nudler"! "Undskyld det er en trykfejl. Der skal stå med pudler"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Har du hørt om hunden der gik i loppecirkus"? "Nej, hvad skete der"? "Den stjal hele forestillingen"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Jeg hører, at De har mistet Deres hund"! "Ja, den blev gal og bed min mand i benet"! "Nå, så måtte De aflive hunden"? "Nej, den døde af alkoholforgiftning"!
-----------------------------------------------------------------------------
Manden sendte sin lille søn hen på apoteket for at købe loppepulver. "Husk nu, at spørge om det er godt"! Da drengen fik pulveret spurgte han apotekeren: "Er det godt for lopper"? "Nej da, det slår dem ihjel"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hver gang lille Lotte øvede sig på violin, gav hendes hund sig til at hyle. Til sidst ringede en af naboerne og sagde: "Kunne lille Lotte ikke spille en melodi, som hunden ikke kender"?
-----------------------------------------------------------------------------
En stor hund kom ind i slagterforretningen og en bekymret kunde spørger slagteren om han ikke er bange for, at hunden vil æde kødet. "Nej, det er en velopdraget hund. Den slikker kun på det"!
-----------------------------------------------------------------------------
Skilt hos dyrehandleren: Schäfer med stamtavle sælges. Renlig og venlig, spiser alt - elsker børn.
-----------------------------------------------------------------------------
En scäferhund står på en altan på anden sal og kigger ud på gaden, hvor en bokser-hund kommer forbi. "Hej, kommer du ned"! råber bokseren. "Nej, døren er låst"! "Så spring ned fra altanen"! "Næh, tror du jeg vil se ud som dig"!
-----------------------------------------------------------------------------
Bladet "Hunden" har lige fået ny Schäfdirektør.
-----------------------------------------------------------------------------
Et barns syn Gud
"Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten får man hundekiks." (Frida 6 år)
"Jeg har en hund som tror på Gud." (Ida 5 år)
-----------------------------------------------------------------------------
Tre idioter kommer gående hen ad gaden. Pludselig stopper den ene: "Pas på! Er det ikke en hundelort?" snøvler han. "Jo, det tror jeg", savler den næste. "Jeg er ret sikker", grynter den sidste. "Hmm", mumler den første "jeg prøver lige at checke". Så bøjer han sig ned og tager en bid af den. "Det ved jeg sgu ikke", er hans dom. Den næste prøver også og siger så: "Det er vist en hundelort". Så er det den sidstes tur til at smage. "Jo, det er bestemt en hundelort!" konkluderer han. Så siger den første idiot: "Så var det godt, vi ikke trådte i den, hva?!"
-----------------------------------------------------------------------------
"Så du det ? En hund med fem ben"? "Du lyver"! "Nej, den havde et kødben i munden"!
-----------------------------------------------------------------------------
For mit vedkommende, sagde den skotske godsejer til sin gæst, så kan jeg godt betro Dem, at jeg lever meget enkelt. Til morgenmad har jeg f.eks. ikke brug for andet end en flaske whisky, en pakke kiks og en hund! - En hund? - Ja! Til at spise kiksene...
-----------------------------------------------------------------------------
En københavner er blevet inviteret til jagt i Vestjylland, og han vil selvfølgelig gerne imponere disse jyder. Så han tager en tur til Japan for at anskaffe sig en speciel jagthund. Det specielle ved denne jagthund er, at den kan gå på vand. Københavneren kommer så til Vestjylland, og jagten kommer godt igang. Jyderne skyder masser af ænder ned, og deres hunde svømmer ud i søen og henter. Københavneren tænker at det er på tide at imponere dem, så han skyder også en and, og da den er faldet ned, farer hans hund ud på søen for at hente den. Hunden kommer tilbage, og den har selvfølgelig kun våde poter. Men jyderne lader sig ikke imponere af dette, og skyder bare videre, dette kan københavneren ikke forstå, så han skyder endnu en and, og hunden henter også den til ham. Jyderne reagerer stadig ikke. Op ad formiddagen drager alle jægerne op til den lokale kro, for at få kaffe. Her sætter københavneren sig mellem 2 jyder, hvorefter han spørger den ene om ikke han har set hans hund, som kan gå på vandet. Jyden svarer: - Er det dig, der har en hund, som ikke kan svømme ??
-----------------------------------------------------------------------------
Tjeneren: "Kan De ikke se skiltet med :HUNDE MÅ IKKE MEDTAGES"? "Jo, men min hund ser da ikke medtaget ud"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvilket dyr har fire ben og en hale, men ingen ører? Mike Tysons hund.
----------------------------------------------------------------------------
Alle børnene gik forbi en hundelort - undtagen Tim Tam for han satte sig ned og sagde NAM NAM!
-----------------------------------------------------------------------------
- Jeg hedder Trofast, hvad hedder du? - Jeg hedder vist nok Dæk.
-----------------------------------------------------------------------------
"Min hund har det med at jage folk på cykel, hvad skal jeg gøre"? "Prøv at tage cyklen fra den"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvis katte og hunde ikke havde pels, ville vi så stadig kæle med dem?
-----------------------------------------------------------------------------
Min kat har lært at læse. - Det ved jeg. Min hund fortalte det i går.
-----------------------------------------------------------------------------
Det er ellers en fin hund, du har. Har den et stamtræ? - Næh, den tisser overalt.
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvad er forskellen mellem en pittbull, der tisser på dig og en puddel der tisser på dig"? "Du lader pittbull'en gøre sig færdig"!
-----------------------------------------------------------------------------
Doktor, doktor, min hund jagter folk i bil. - Har De overvejet at tage nøglerne fra den.
-----------------------------------------------------------------------------
En ung mand kom ind på en bar og spurgte: "Er der nogen her den ejer den store Rottweiler udenfor"? En to meter høj rocker rejste sig langsomt: "Har du nogen problemer med det"? spurgte han tørt. "Det ved jeg ikke, men min Pekingeser har lige slået den ihjel"! svarede han roligt. "Hvordan i alverden kunne det gå til"? spurgte rockeren uforstående. "Jo jeg tror den satte sig på tværs i din hunds hals"!
-----------------------------------------------------------------------------
En meget fin dame havde taget sin skødehund med til gartneren, hvor hunden, uden at damen bemærkede det, gik og slikkede på de udstillede æbler. Gartneren gjode hende høfligt opmærksomt på det. "Fy Fido!!! Det må du ikke. De er ikke vaskede"!
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad får man, hvis man krydser en bussemand med en hund? En snothvalp.
-----------------------------------------------------------------------------
En sen nat: En tyv bryder ind i et hus, hvor han regnede med, at der ikke er nogen hjemme. Han lister ind i stuen, men pludselig fryser han til is, da en meget høj stemme sagde, "Jesus overvåger dig" Han røg ud af huset. Næste nat kom tyven igen listende ind i huset, og igen højlydt kom det: "Jesus overvåger dig" Tyven var ved at dø af skræk. Rystende bange kikkede han rundt i stuen, og i et mørkt hjørne, fik han øje på en papegøje, som sad i et bur. Han spurgte papegøjen: "Var det dig der sagde: Jesus overvåger dig?" "ja" sagde papegøjen Tyven åndede lettet op. Så spurgte han papegøjen: "hvad er dit navn?""Hugo" sagde den. "Det er det mest idiotiske navn jeg nogensinde har hørt til en papegøje!" sagde tyven "Hvem er den idiot, som har givet dig dette navn?" Papegøjen sagde: "Den samme idiot som gav Rottweileren navnet Jesus!"
-----------------------------------------------------------------------------
"Vidste De ikke at Deres mand drak"? "Nej, det gik først op for mig, da han en dag kom ædru hjem, og hunden bed ham"!
-----------------------------------------------------------------------------
To mænd kommer gående, da de ser en hund slikke sine nosser: - Jeg ville ønske, jeg kunne gøre det der. - Du kan da begynde med at klappe den.
-----------------------------------------------------------------------------
En dag beklager Peter sig til sin ven: "Det gør ondt i min albue, jeg må nok hellere gå ti lægen med den". Hans ven siger: "Lad være med det. Der er et computer apotek, der kan stille en diagnose langt hurtigere end lægen kan. Det eneste du skal gøre er at medbringe en urinprøve og derefter vil computeren stille diagnosen og fortælle, hvad du skal gøre ved problemet". Peter tænker, at han ikke har noget at miste ved det, og han tager en urinprøve og går på apoteket. Her finder han computeren og gør som vennen har rådet ham til. Computeren begynder at bippe og blinke. Efter en kort pause printes en lille lap papir ud med påskriften: "De har en tennisalbue. Dyp din arm i varmt vand. Undgå tunge løft. Der vil være en bedring om to uger". Senere den aften tænker Peter på, hvor fantastisk den nye teknologi er og hvordan den vil kunne ændre den medicinske videnskab for altid. Han kommer dernæst til at spekulere over, om man kan narre den. Han beslutter sig for at forsøge. Han blander en uldtot fra hunden med urinprøver fra konen og datteren og oven i det onanerede han ned i blandingen. Herefter gik han tilbage til apoteket og hen til computeren. Denne gang blev følgende besked printet ud: "Din hund har orm. Giv den vitaminer". "Din datter er på stoffer. Få hende på en afvænningsklinik". "Din kone er gravid med tvillingepiger. De er ikke dine. Anskaf dig en advokat". "Og hvis du ikke lader være med at onanere, bliver din tennisalbue aldrig bedre".
-----------------------------------------------------------------------------
Det er billigere at have hund end en kone. Hunden er billigere i drift, Den tager ikke sin mor med, og den har allerede pels !
-----------------------------------------------------------------------------
Hunde og børn skal bære på den rullende trappe. Har du ikke en hund, er det OK med en kat !
-----------------------------------------------------------------------------
"Doktor, min hund har bidt mig"! "Nå, men så vi jo hellere foretage en undersøgelse for infektioner"! "Ja tak. Det ville være godt"! "Så hvornår kan De komme med hunden"?
-----------------------------------------------------------------------------
Klokken var halv tre om natten, da telefonen ringede hos hr. Jensen. "Ja, hallo"! "Er det hr. Jensen i nummer 27?" "Ja, hvem taler jeg med"? "Det er fru. Clausen henne i nummer 29. Jeg vil bare sige Dem, at Deres hunds gøen driver mig til vandvid"! Røret blev smækket på. Næste nat ved halv firetiden ringede telefonen hos fru. Clausen. "Hallo"! "Er det fru Clausen i nummer 29?" "Ja"! "Jeg vil bare fortælle Dem en ting"! "Er De vanvittin - Klokken halv fire om natten"!? "Jeg har ingen hund"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Jeg vil gerne forny min hundeansvarsforsikring"! "Hvad var navnet"? "Lady"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvad er det for en hund, du har købt"? "Det er en blodhund"! "Hvilken blodtype"?
-----------------------------------------------------------------------------
"Min hund begyndte at spise en ordbog, i aftes"! "Hvad gjorde du så"? "Jeg tog ordene ud af munden på den"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Hvad du end gør, så køb aldrig en hund. Det gjorde min kone, og hun blev gråhåret på een nat"! "Hvordan da det"? "Hunden åd hende paryk"!
-----------------------------------------------------------------------------
Udenfor en brandstation er en brandmand ved at klargøre brandbilen, da han opdager en lille dreng ved siden af. Den lille dreng sidder i en lille rød vogn, med en lille stige hængende ned af siden. Han har en brandhjelm på, og foran vognen er en hund spændt fast. - Hej lille dreng, hvad laver du? - Jeg leger jeg er brandmand, og det her er min brandbil. - Det er sørme en rigtig fin brandbil du har knægt. - Tak brandmand, siger den lille fyr. Brandmanden ser endnu nærmere og opdager, at den lille dreng har bundet vognen fast til hundens testikler. - Knægt, siger brandmanden, jeg vil ikke fortælle dig, hvordan du skal køre din brandbil, men hvis du bandt vognen fast om hundens hals, tror jeg på, at det ville gå meget stærkere. - Du har sikkert ret brandmand, men så ville jeg jo ikke ha' sirenen!!
-----------------------------------------------------------------------------
"Min hund kan lyve"! "Nej det tror jeg ikke på"! Henvendt til hunden: "Hvad siger katten"? "VOV"!
-----------------------------------------------------------------------------
"Nå, er din nye hund så vagtsom"` "Om den er, bare jeg tænker på en tyv, så gør den"!
-----------------------------------------------------------------------------
Brian og hans hund, Flink sad på stamværtshuset og spillede kort, da en tilfældig kunde kom ind. "Det må jeg nok sige! Det var en klog hund"! "Nå, klog og klog"! sagde Brian, "Den har tabt de to sidste spil"!
-----------------------------------------------------------------------------
Skilt ved havelågen:
GLEM ALT OM HUNDEN - MEN VOGT DEM FOR BØRNENE.
-----------------------------------------------------------------------------
Damen i toget: "Når jeg har købt billet til min hund, så må den også have lov til at sidde på et sæde lige som alle andre passagerer."
Konduktøren: "Udmærket, frue, så siger vi det, men De må hellere sørge for, at den holder fødderne på gulvet, ligesom de andre passagerer."
-----------------------------------------------------------------------------
Annonce:
Ung, hengiven og kærlig fyr søger husly hos imødekommende ung kvinde. Kan ikke betale husleje, men tilbyder sand kærlighed, venskab, underholdning og selskab døgnet rundt. Tilbyder ledsagelse til og fra universitetet, om det ønskes. Vil holde dig varm natten igennem, men vil ikke stå i vejen for andre forhold. Billet mrk. "Trofast".
PS.: Man bedes kun reflektere, hvis man er virkelig interesseret i at købe denne dejlige boxerhvalp.
-----------------------------------------------------------------------------
En kvindelig turist går tur i Skagen med sin pekingeser og en gammel fisker spørger hende: "Hvad i alverden er det dog for en hund?"
"Det er ingen hund," svarer damen vredt. "Det er en krydsning mellem en abe og en
vendelbo!"
"Det var ligegodt sørens," svarer fiskeren. "Så er vi jo begge to i familie med den hund, for jeg er vendelbo!"
-----------------------------------------------------------------------------
En mand blev i biografen overrasket over, at der på sædet foran ham, sad en dame med en stor hund.
Han blev endnu mere forbavset, da hunden lo med på de rigtige steder i filmen.
"Undskyld", sagde han til damen, "men jeg synes, det er forbløffende, at Deres hund i den grad nyder
filmen!".
Damen svarede høfligt: "Jamen, jeg er såmænd også selv overrasket, for han kunne ikke fordrage
bogen!".
-----------------------------------------------------------------------------
Hvad får du hvis du krydser en Lassie med en Pitbull?
En hund der først bider dig i benet for derefter at løbe efter hjælp.
---------------------------------------------------------------
Det var ikke en af Peters heldige dage, da han stod på bussen, gik hans seler løs, og et øjeblik
efter faldt hans bukser ned om enden på ham. Han bar på en mappe, to pakker, en taske med
vinflasker og en særlig bæretaske til sin lille pekingeser, og han tabte det hele, da bukserne røg.
Flaskerne gik i stykker, og pekingeseren sprang op af tasken og lige i skødet på en ældre dame.
Peter stod lamslået efter ulykken og kunne slet ikke røre sig, så sagde den ældre dame.
"Skal jeg stoppe den lille pjevs ind igen".
Da sukkede Peter dybt og stønnede:
Du godeste - er der nu også hul i mine bukser.
Det var hunden jeg mente, svarede den gamle dame.
-------------------------------------------------------
Den nye pige var ankommet til herskabet og havde allerede lært en del ting.
Hendes opgave var bl.a. at passe den store hund, men fruen undrede sig over måden, hun kaldte hunden til sig på. "Det nytter da ikke noget at råbe "Kules, Kules"", irettesatte hun pigen, "den hedder jo Herkules!". "Det er dog den stiveste", protesterede pigen harmdirrende, "skal jeg nu også sige "hr." til hunden?!"
__________________________________________________________
"Man må aldrig kysse sine kæledyr", oplyste lærerinden, "det kan være farligt.
Jens, kan du give et eksempel på denne fare?" "Ja, min tante Hanne plejede at kysse sin hund, og den døde!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ved du hvorfor Grønland har så hurtige hunde?
Nææææh!
Fordi der er så langt mellem træerne...
-----------------------------------------------------------------
Fra Nabo til nabo. "Jeg hørte i havde et voldsomt skænderi inde hos jer i går aftes".
Nej da, det var bare min kone der skældte hunden ud.
Arme kræ, jeg hørte endda at hun truede med at tage husnøglerne fra den.
-------------------------------------------------------------------------------------
Den ene pralende hundeejer til den anden:
"Min hund er så klog, at den selv ringer på når den vil ind!"
"Det er da ikke noget, min hund har egen nøgle!"
------------------------------------------------------
To hunde sad hos dyrlægen, den ene sagde til den anden.
"Hvorfor er du har så?"
Jo, jeg kom til at bide min herres barn, så nu skal jeg aflives.
Hvad med dig?
Min frue stod foroverbøjet og jeg tog hende bagfra.
Uha, skal du så også aflives?
Nej, jeg skal bare have klippet negle.
-----------------------------------------------------------------------------------
Patienten: - Doktor, jeg tror, jeg er en hund"
Lægen:- Læg dem op på briksen, så jeg kan undersøge dem!
Patienten: - Desværre doktor, jeg må ikke kravle op i møblerne!
--------------------------------------------------------
Hvornår begynder en hund at svømme?
Når den kommer så langt ud i vandet, at den ikke kan bunde!
------------------------------------------------------------------------------
Hvorfor logrer en hund med halen?
- Fordi den ikke kan få andre til det!
---------------------------------------------------------
To hunde sidder ved computeren, og den store siger til den lille:
"Jeg elsker Internet. På nettet ved ingen, jeg er en hund."
----------------------------------------------------------------------------
Service med et smil
En mand skrev et brev til et lille hotel i provinsen som han havde planlagt at besøge i sin ferie. Han skrev: "Jeg ville meget gerne have
min hund med på ferie. Han er velplejet og godt opdraget. Vil de give deres tilladelse til at han bor sammen med mig på hotellet?"
Hotelværten svarede ham straks " Jeg har haft dette hotel i mange år. I al den tid, har jeg ikke haft en hund der stjal håndklæder,
sengetøj, sølvtøj eller billeder fra væggen. Det har aldrig været nødvendigt at smide en hund ud af hotellet midt om natten på
grund af druk eller uterlige handlinger. En hund er aldrig stukket af fra regningen så hvis din hund vil stå inde for dig skal i begge være velkomne her.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Min hund har ingen hale!
- Hvordan ved du så, hvornår den er glad?
- Når den holder op med at bide mig.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Og så var der den om manden som spurgte dyrlægen hvad han skulle gøre ved sin hund.
"Den er slet ikke til at styre, og jagter alle de knallerter og motorcykler den ser," sagde manden.
"Årh, bare rolig hr. Jørgensen," svarede dyrlægen
"Det er der mange hunde der gør."
"Jo, det er muligt," sagde manden
"men min graver dem ned i baghaven."
.------------------------------------------------------------------------------------------------------
Må jeg klappe din hund?
- Ja, værs’go, jeg henter lige førstehjælpskassen.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hvad gør hunden, når du kommer hjem?
- Det ved jeg ikke.
Den gør og gør og gør, men jeg ved ikke hvad den gør!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Min hund har ingen næse!
- Nå, hvordan lugter den så?
- Forfærdeligt.
---------------------------------------------------------------------------
- Se den lille hund, far!
- Det er en pekingeser.
- Hvordan staver man til det, far?
- Nej, vent lidt... Jeg tror bare, det er en bastard.
--------------------------------------------------------------------------
Hørt hos dyrlægen:
- Vil de ikke nok skære hele halen af min hund?
- Hvorfor dog det?
- Min svigermor kommer på besøg, og hun må absolut ikke se tegn på at hun er velkommen!
----------------------------------------------------------------
En mand sidder en søndag morgen , og nyder sin morgen kaffe da han ser at der ude i æbletræet sidder en gorilla.
Satans tænker manden, men da han ikke selv gad tage sig af det slår han op på de gule sider og finder en gorilla fanger.
10 minuter efter opkaldet ankommer gorilla fangeren... med sig har han en kølle, en jagtriffel og en mega kæmpe hund, der er 2 meter over skulderen og hår mellem fortænderne...
Da gorilla fangeren stiger ud af sin bil spørg manden, hvad skal du med køllen, hvorpå gorillafangeren svare, jeg vil slå gorillaen så den falder ned.
Hvad vil du så med hunden spørg manden nysgeringt
Jo når aben falder ned er hunden trænet til at gå lige i nosserne på den så er den pacificeret til jeg kan få den bundet svare gorillafangeren
Så går gorillafangeren hen mod træet og rækker manden jagtriflen, nej stop siger manden hvad skal jeg med den, jo siger gorillafangeren hvis mit forsøg med køllen kikser og det er mig der falder ned så skal du skynde dig at skyde hunden.........
-----------------------------------------------------------------------------------------
De or(d)blin(d)e dyr
Hvorfor går den ordblinde hund rundt med en proptrækker i munden?
- Den har lige læst, at den er menneskets bedste vin.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Sikke dog en sød hund, du har !
- Ja, den er ikke værst.
- Har den stamtræ ?
- Nej, den tisser overalt.
-------------------------------------------------------
Hunden med matematiske evner
- Min hund er virkelig klog! Jeg beder den trække 5 fra 5 og den siger ingenting!
---------------------------------------------------------------------------
Hvad får man, hvis man krydser en vagthund med en varulv?
- Et meget nervøst postbud!
-------------------------------------------------------------------------
-Min hund er lige så klog som mig
- det var pokkers, folk plejer aldtid at prale om deres hunde.
---------------------------------------------------------------------
Hunden og den blinde
En blind stod og ventede ved et fodgængerfelt sammen med sin førerhund. Pludselig lettede hunden ben op af sin herre, hvorefter den blinde stak hånden i lommen, tog en hundekiks op og gav hunden. En mand, som stod ved siden af, havde set hvad der var sket og spurgte overrasket den blinde: "Sig mig en gang, din hund har lige pisset på dig, og så giver du den hundekiks?"
"Ja, jeg skal lige mærke hvor hovedet er, så jeg kan gi' den et spark i røven."
-------------------------------------------------------------------
Lilleskolens gaver.
Det var vallentin´s dag og børnene i lilleskolens lærere modtog gaver fra kandidaterne.
Blomsterhandlerens søn rakte hende en gave.
Hun tog den, holdt den op, og sagde, "Jeg tror jeg ved hvad det er –- nogle blomster."
"Det er rigtigt," sagde drengen, "men hvordan kunne du vide det?"
"Oh, bare et vildt gæt," sagde hun
Den næste kandidat var slikhandlerens datter. Læreren holdt hendes gave over hovedet,
Rystede det og sagde, " Jeg tror jeg kan gætte hvad det er—jeg tror det er en æske slik."
Det er rigtigt, men hvor ved du det fra?" spurgte pigen.
"Oh, bare et vildt gæt," sagde læreren.
Den næste gave var fra vinhandlerens søn. Læreren holdt det op over sit hoved, men der løb noget ud. Hun smagte på det ved at komme lidt på sin ene finger. "Er det vin?" spurgte hun.
"Nej," svarede drengen.
Læreren gentog processen, rørte ved lekagen og dråben der kom ud smagte hun på. "Er det champange?" spurgte hun.
"Nej," svarede drengen igen.
Så sagde læereren, "Jeg giver op, hvad er det?"
Drengen svarede, "En hvalp!"
---------------------------------------------------
Poul havde fået ny jagthund, og havde den med på jagt for første gang.
Den var lidt svær at styre, men Poul mente nok at han skulle få sat skik på den.
Efter jagten skulle han ned på kroen og have den traditionelle gang gule ærter.
Så han trillede op foran kroen i sin lille Morris 1000
Inden han gik ind ville han lige se, om han kunne dække jagthunden af,
og få den til at blive liggende udenfor kroen.
Han dækkede den af, ved siden af bilen og gik et par skridt baglæns.
Hunden ville rejse sig og følge efter ham, så han løftede hånden og sagde, " Du bliver der "
....." Du bliver der !..........." Du bliver der !..................
Gamle Ane havde overværet det lidt fra afstand, så hun gik hen til Poul
prikkede ham på skulderen og sagde venligt.
Var det ikke nemmere at trække håndbremsen ?"
-------------------------------------------------------------------------
Tre små hunde kom for sent i skole. Læreren var meget vred:
"Hvorfor kommer du for sent i skole?" spurgte hun den første lille hund.
"Jeg hoppede på pytter på vejen herhen!"
"Og hvorfor kommer du så for sent i skole?" spurgte hun den anden.
"Jeg hoppede på pytter, ligesom ham dér."
"Javel. Og så har du måske også hoppet på pytter?" spurgte hun den tredie.
"Næ, det er mig, der er Pytter!"
---------------------------------------------------
En mand kommer ind i en købmandsforretning og lægger mærke til et skilt: "Fare!
Pas på hunden." Det undrer han sig noget over, og siger til købmanden:
- Hvorfor det skilt? Den dovne køter ligger jo alligevel bare og sover foran
disken.
- Det er netop derfor. Før jeg satte skiltet op, faldt folk bare over ham.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jensen: Min hund er en fantastisk vagthund.
Hver gang nogen nærmer sig vores hus,
kan vi mærke det på Buller.
-Du mener han gø´r og kradser.
- Næ, han kravler ind under sofaen!
----------------------------------------------------------------------------------
DUM HUND ELLER HVAD?
En mand er på vej ud fra en slagterforretning, da en hund kommer ind.
Manden er nysgerrig, og bliver stående for at se, hvad der sker.
Hunden peger med poten på fadet med hakket oksekød.
"Hvor meget?", spørge slagteren, hvorpå hunden bjæffer to gange.
Slagteren pakker 2 kg. hakket oksekød og putter det i en pose.
"Var der andet?". Hunden nikker og peger på et fad pølser.
"Hvor mange?", spørge slagteren, og hunden bjæffer fem gange.
Slagteren pakker fem pølser ind og lægger dem i posen til kødet.
Nu ser manden, at hunden har en pung hængende om halsen,
fra hvilken salgteren nu tager penge for varerne.
Hunden tager posen i munden og forlader butikken.
Manden, som nu er endnu mere nysgerrig, følger efter den.
De kommer til et hus, hvor hunden sætter kødet fra sig og ringer på.
En ældre herre lukker op.
Manden kan ikke dy sig:
- Det er sandelig en klog hund, De har Dem der.
- Næh, han er ikke for smart.
Nu er det anden dag i træk, han er gået uden at tage sin nøgle med.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hvis din hund gør ved bagdøren og konen råber ved fordøren, hvem lukker du så først ind?
- Hunden! Da den holder kæft med det samme, den bliver lukket ind.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hvad får man, hvis man blander et uhyre med en kat?
- Et område uden hunde.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Goddag, jeg vil gerne købe en pose hundemad.
- Hvilken hund har De?
- Ikke nogen endnu, men jeg har tænkt mig at anskaffe en.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der var et par som havde fundet en hund på gaden, som var løbet hjemmefra.
Hunden havde desværre ikke noget halsbånd og heller ingen "Identifikation".
Så de bestemte at de ville sætte en annonce i avisen, dette blev konens job.
Efter at hun havde siddet og skrevet kom hun ind i stuen til manden og viste ham annoncen.
Han læste den og begyndte at klage:
"Der er alt for meget information om hunden, alle kan da komme og påstå at det er deres,
vi skal ikke røbe det hele, der skal være noget som ejeren kan fortælle os."
Konen skrev annoncen om med lidt mindre information, og viste den igen til manden.
Der var lige så meget brok denne gang, så hun skrev én gang til, men viste den ikke til manden.
Næste dag kunne manden læse i avisen:
"Gæt hvad jeg har fundet."
----------------------------------------------------
Da tonefilmen kom, nægtede en af cheferne for Warner Bros. at forny kontrakten med Lassies forgænger, den populære filmhund Rin-Tin-Tin, for, som han sagde:
"Hvad skal vi med den nu? Hunde kan jo ikke tale!"
------------------------------------------------------------
Den unge mand stod foran stormagasinets personalechef: "De får ikke nogen bedre sælger end mig! Jeg kan sælge hvad som helst!"
"Jaså!" Personalechefen så med skepsis på ansøgeren. "Jamen, vi kan da lade det komme an på en prøve. Nu skal De se. Det her sæt tøj har hængt her på stangen i tre sæsoner og fem udsalg. Nu går jeg til frokost. Har De solgt det, når jeg kommer tilbage, er jobbet Deres!"
Personalechefen forsvandt, og den unge mand så på den storternede, rød-gule rædsel.
Da personalechefen kom tilbage fra frokost, var tøjet væk.
"Hvad er der sket?"
"Jeg har solgt det. Her er pengene!"
"Jamen, jamen, hvad sagde kunden?"
"Ingenting, men førerhunden knurrede!"
------------------------------------------------------------
En ung mand og hans lille Pekingeser kommer ind i en bar. Den unge mand siger til bartenderen: "Jeg vil godt vædde en drink med dig om, at min hund her kan tale!"
"Lad gå!" siger bartenderen, som kun kender den med hunden, der kan lyve.
Den unge mand vender sig mod sin lille hund:
"Kan du fortælle bartenderen, hvem der har skrevet den sidste bog, jeg har læst?"
"Rif!" siger den lille hund.
"Rifbjerg? Kan du se at komme ud af min bar med det fupnummer!" brøler bartenderen.
Ude på fortovet sætter den unge mand og hunden sig i rendestenen. Hunden ser bekymret på ham og spørger:
"Anders Bodelsen?"
----------------------------------------------------------
To vandrere var faret vild i Alperne og lå forkomne i sne til halsen. De troede, at de var fortabt, at deres sidste stund var kommet, men pludselig fik de øje på en Skt. Bernhardshund, der kom traskende hen imod dem med et anker brandy om halsen.
"Se!" sagde den ene. "Der kommer menneskets bedste ven"'
"Jaeh!" sagde den anden, "og en hund!"
---------------------------------------------------------------------
Gamle fru Hansen ringer til dyrlægen og er yderst bekrymret. Hendes tæve bliver tykkere og tykkere. Dyrlægen beder hende komme. Fru Hansen putter sin hunhunden og hanhund i transportkassen og drager afsted til dyrlægen. Dyrlægen undersøger grundigt hunhunden og siger til fru Hansen "den er drægtig". Fru Hansen siger "umuligt, hun er aldrig sammen med andre hunde". Dyrlægen peger over på transportkassen og siger "hvad med ham der?". Nu bliver fru Hansen stram i betrækket, kigger ud over brillekanten og siger "ved De nu hvad unge mand, det er jo hendes bror !!".
Det er at menneskeliggøre hunde.
--------------------------------------------
Kan en hønsehund lægge æg?
--------------------------------------------
I går kørte min nabo over min hund Fletcher med sin bil. Jeg er ikke sikker på, om han gjorde det med vilje, men han klagede altid over den. Jeg var meget oprevet og ked af det, så midt i nat tog jeg mit baseball-bat og ødelagde hans nye Audi TT fuldstændig. Han er ikke særlig vellidt i området, så jeg tror ikke han kan regne ud, at det var mig. Men undskyld, John.
--------------------------------------------
Udenrigsministeren har nu afsluttet sit besøg i Kina.
Ved afrejsen fra Pekings lufthavn udtalte han:
"Jeg er en pekingeser"
-------------------------------------------------------