 |
 |
|
 |
 |
Mamma`s blogg og skriblerier . . . .
 Mine Tanker Om Tiden.
Jeg sitter her og ser meg rundt mens blikket glir dovent over all min dårlige samvittighet. Mens jeg lar øynene hvile på ting som skulle ha vært gjort. Men så var det dette med tiden da. Jeg tenker tilbake, tilbake til barndomsårene da tiden stod stille, helt stille. Den rikket seg ikke. Nå undres jeg på om det er sånn at jo eldre man blir, jo fortere går tiden. Det virker faktisk slik. Jeg grøsser, vil ikke tenke tanken ut. Men innerst inne kan jeg allikevel ikke gi slipp, kan jeg allikevel ikke la være å filosofere litt over dette. For når man er ung føler man at man har et hav av ei evighet av tid foran seg - og det har man jo. Men etter hvert som årene går blir dette havet mindre, det skrumper liksom sammen, og man ser klarere og klarere at ute i horisonten et sted vil det en gang dukke opp et nytt landskap - ei ny havn som venter.
JEG HAR HØRT DET SIES AT: " Mange ektemenn ville vært lykkelige hvis de ble behandlet som kona`s hund ".
Min mening er at de ordene sier mer om ektemannen enn om kona og hunden hennes.

BOKA PÅ SENGEN . . .
Sengelektyre må man ha. I hvert fall jeg. For tiden balanseres Knausgård`s “MIN KAMP 2” ytterst på knærne mens jeg kaster forsiktige sideblikk på min kjære. Vi to har så forskjellig leseinteresser at det å diskutere Knausgård`s bøker og forfatterskap med ham vil være fånyttes. MIN KAMP - bøkene er svært godt skrevet. Ingen tvil om at Knausgård har ordet i sin makt. Han legger livet sitt nakent ut mellom permene, - nåja, ikke bare sitt eget liv, han utleverer andres også. Tanken streifer meg at hans nærmeste familie og venner må ha vandret rundt med en viss grad av engstelse mens bøkene ble skrevet.
Men, skal jeg være ærlig, og det skal man jo, så er min personlige mening at MIN KAMP - bøkene er verdens beste sovemedisin. Etter få sider sitter Ole Lukkeøye på bokkanten og gjesper - det samme gjør jeg.

DENNE LIKER JEG SVÆRT GODT:
" Det er bedre å si det man har på hjertet - enn å få bitemerker i tunga av å tie. "

HVORDAN GIKK DET MED DEG . . . ?
Bilen som kom imot oss hadde en voldsom fart. Min datter satt ved siden av meg i forsetet og vi vekslet bekymrede blikk. I neste nu mistet bilføreren kontrollen og bilen skrenset utenfor høyre asfaltkant, den ble så løftet høyt opp som av noe mektig og usynlig, snurret rundt et par ganger i lufta og ble så kastet inn i fjellveggen på venstre side av veien med en voldsom kraft. Infernoet foran oss var helt uvirkelig. Alt opplevdes som i sakte film - men var i virkeligheten over på sekunder.
Vi var på jentetur til Bodø og hadde få mil igjen. Det var tidlig på dagen og liten trafikk så vi var de eneste som hadde vært vitne til ulykken. Vi visste hva vi måtte gjøre, men vi visste ikke hvilke syn som ville møte oss. Tanken på barn streifet meg mens vi løp mot bilvraket, ” Herregud, la det ikke være barn i bilen“. Alt var stille, eller nesten stille. Den store maltrakterte bilen lå på siden, den sydet og kokte og minnet om et mektig og skadeskutt dyr. I førersetet lå en ung gutt, helt urørlig. Han var alene i bilen. En bil stoppet og ut kom en svært så høygravid jente løpende mot oss. Hennes tilstand gjorde at jeg stoppet henne med ordene: “ ring ambulanse og politi “. Jenta svarte "ja", og løp tilbake til bilen sin.
Jeg visste ikke om gutten var død, men jeg ble værende hos ham mens jeg pratet rolig, ba ham ligge stille og sa at alt ville bli bra.
Enda et par biler stoppet, Ut kom noen mannfolk, men ingen nærmet seg bilvraket. De stod på behørig avstand og ropte at vi burde fjerne oss fra vraket, at det luktet sterkt av bensin og at bilen kunne ta fyr og eksplodere. Da gjorde min datter noe som jeg den dag i dag beundrer henne umåtelig for. Mens mannfolka stod trygt og sikkert på god avstand og bivånet det hele krøp jenta mi inn gjennom det knuste bakvinduet på bilvraket. Bilen var sammenklemt og fylt med glassbiter og knust inventar. Hun klarte å åle seg fram til der gutten lå, fikk tak i bilnøkkelen og skrudde av tenningen. Etter mye møye kom hun seg ut igjen og la bilnøklene i hånden min. Kort etter kom ambulanse og politi. Jeg leverte bilnøklene til en av politimennene mens jeg fortalte hva som hadde hendt. Vi så at ambulansepersonalet fikk gutten ut og inn i ambulansen før vi kjørte videre mot Bodø.
I tiden som har gått har jeg mange ganger tenkt på hvordan det gikk med gutten i den sorte BMW `n. Tenkt på gutten som kjørte en bil som beskyttet sin eier, mens den selv ble kjørt til et sammenklemt vrak. Tenkt på at gutten la villmannskjøringen sin til en dag hvor englene var rundt ham. Tenkt på at den samme gutten aldri får vite at to helt ukjente jenter fra Sandnessjøen gjorde alt de kunne for ham der han lå i sin hjelpeløse tilstand.
Hvordan gikk det videre i livet med ham tro?
MENNESKERS RÅSKAP . . . .
De finnes. Ja, de ferdes midt i blant oss. Disse menneskelige vrak som får en egen tilfredsstillelse av å pine, lemleste, torturere og drepe små levende skapninger. Små liv som ikke kan forsvare seg. Små liv som ikke har noen som helst mulighet til å ta igjen. Med jevne mellomrom dukker det også opp makabre og groteske filmklipp av dyremishandlinger på nettet. Grusomhetene er i mange tilfeller så spekulative at jeg går rundt og føler en sorg i sjelen lenge etter å ha sett slike forferdeligheter. Dette utføres altså av mennesker.
Jeg skjønner ikke at normale mennesker kan makte å utføre slike overgrep. Nåja, normale er vel å ta hardt i, for slike handlinger utføres ikke av normale. De må være syke, svært så syke. Dette er mennesker som er helt blottet for empati. Mennesker som har så lavt selvbilde at de må bruke makt mot en svakere part for å høyne sitt ego. De utfører sin spekulative ondskap mot små og forsvarsløse liv nettopp fordi disse ikke kan ta igjen. I sin feighet lar de aldri sin innestengte frustrasjon gå ut over en likestilt motstander. Mens de utfører sine overgrep føler de makt og vokser i egne øyne , og i sin forskrudde verden tror de at de også vokser i andres.
Slike mennesker er ikke bare syke i hodet, de er også farlige, farlige for oss andre. Det har nemlig vist seg at mange drapsmenn og overgripere starter sin “karriere” nettopp som utspekulerte dyremishandlere.

Denne er søt og minner faktisk litt om Coco. Ingen er så stor i egne øyne som henne. Coco formelig oser av selvtillit og eier hele verden.
DEJA VU . . . .
Hver morgen er en deja vu. Men, selv om starten er den samme så blir hver eneste dag helt ulik alle de dager som er ferdiglevd. Helt ulike de dager som aldri kommer tilbake. I tankene prøver jeg alt jeg kan for å fange tilbake et lykkelig øyeblikk, men klarer ikke helt å finne det.
Jeg stryker av en fyrstikk og lar flammen fange veken av et ensomt stearinlys på nattbordet. Legger meg så tilbake og lar hodet drukne i myke puter mens tanker og følelser surrer.
Jeg tenker på livet,
tenker på muligheter,
tenker på før og nå,
tenker på feilsteg,
tenker på fremtiden,
tenker på mine ønsker,
tenker på min største drøm,
tenker på en hemmelighet,
tenker på min redsel,
tenker på en avgjørelse jeg snart må ta . . .
Flammen fra lyset som leker i taket blir blekere. Dagslyset kommer sigende. Tanken på denne avgjørelsen vil ikke gi slipp. Den legger seg som en klam hånd rundt hjertet mitt. Jeg rusler ned. Setter på kaffen, og mens mørke duftende dråper sakte putrer gjennom trakteren bestemmer jeg meg.
Jeg vil vente enda litt til . . . .
En liten filleting . . .
som i hverdagen er helt ubetydelig. En liten filleting som ligger gjemt langt inne i huskerommet i hodet, og som av og til taes fram, tenkes litt på, for så og skyves på plass igjen kan når man legger seg til for å sove plutselig dukke opp igjen, helt av seg selv. Den lille ubetydeligheten baner seg vei, ja, den formelig brøyter seg fram og vokser seg til et digert monster. Så ligger jeg der da og er ufrivillig med i en maktkamp mellom en sårt tiltrengt nattesøvn og et tankemonster som ikke vil gi slipp. Et tankemonster som i øyeblikket overskygger alt av betydning, som plutselig føles viktigere enn selve livet og som blokkerer meg helt fra nattesøvnen.
Vi har alle slike små ubetydeligheter i hverdagen som vi bærer på. Ubetydeligheter som vi i vår travelhet ikke gjør noe med nettopp fordi de er det de er, helt ubetydelige. Men, lar man disse ubetydelighetene få klore litt i tankegangene etter leggetid blir plutselig alt snudd helt på hodet. Alt av virkelig betydning blir helt ubetydelig og det ubetydelige blir det som betyr aller mest. Det er som om livets teater brått skifter scene. Livets viktigheter blir brutalt og bestemt skjøvet under teaterteppet. Det å ta opp kampen og sloss imot er helt fånyttes, så resultatet blir alltid at jeg allierer meg med fienden og sammen og i fellesskap prøver vi å løse flokene. Utallige løsninger farer forbi, men blir i tur og orden forkastet. Er jeg heldig så er vi kommet til en enighet ved daggry.
Utslitt og trøtt sjangler jeg ut av senga og famler meg fram mot kaffetrakteren mens betydelige ubetydeligheter snurrer rundt i hodet, og jeg sverger med alt som er hellig at dette skal jeg rydde opp i, “banne bein”. For ei slik natt som dette vil jeg på ingen måte ha i reprise . . . . .
JEG . . .
er et hjemmets menneske, et menneske som elsker å flytte og forandre på ting, skape og rive, male og pynte. Ideene kommer som perler på ei snor, derfor har jeg ofte mange baller i lufta samtidig. Interiør, møbler, gardiner, farger, jeg elsker å boltre meg i dette . . .
TIL MIN STORE
GLEDE . .
arvet jeg min mormors lille eiendom som hadde tilhørt familien i generasjoner. Eiendommen ble regulert til boligtomt. Jeg solgte alt jeg eide og kjøpte et nytt lite hus til tomten, jeg svevde av forventningsfull glede, mitt fremtidige hjem . . . .
ET MAKTOVERGREP . . .
fra en ansatt i kommunen ødela alt for meg. Vedkommedes framferd gjorde at jeg mistet det nye huset mitt, jeg mistet familiearven min, og jeg mistet
fremtidsplanene mine . . . .
NAKEN . . .
og ranet stod jeg tilbake. Jeg mistet fotfestet. Det føltes som om jeg sank ned i en dyp myr av bunnløs fortvilelse . . .
DET SOM IKKE DREPER . . .
deg gjør deg sterkere, sies det. Jeg tør ikke påstå at jeg er blitt sterkere, men jeg klarte heldigvis å karre meg på beina igjen.
MANGE ILLUSJONER . . .
fattigere og enda flere erfaringer rikere fortsetter jeg livet. Med i livets bagasje har jeg nå en viten om :
At jeg ikke skal stole blindt på alle i maktposisjoner.
At det finnes mennesker som misbruker sin stilling til egeninteresser.
At disse er hensynsløse og uten tanke på lidelser de påfører sine medmennesker.
At tittelen kan gå noen til hodet slik at de mister begrepet om hvorfor de er ansatt.
At det finnes mennesker som prater deg etter munnen, men dolker deg i ryggen straks du snur deg.
Vi er sikkert flere grunneiere som har opplevd maktovergrep fra egen kommune. Av bitter erfaring vet jeg hva dere har vært igjennom. Mellom oss finnes det derfor en usynlig tråd av fellesskap og forståelse.
Men, livet må gå videre og med meg i hjertet vil alltid drømmen om et vakkert lite hus følge med. Et fredens sted hvor jeg endelig kan legge ned vandringsstaven.
Et sted å elske . . .
|
|
 |
|
|
|