Vittigheder
Overskrift 1
Kurt fra Hillerød har sendt mig denne historie, han kan godt li' en Dry Whisky når lejlighed byder sig, så her følger:

The Whisky Storry!

An
Old Smuggler-----------------told
Sir William--------------------that he saw
Paul Jones--------------------take
Lord Calverts-----------------daughter
Queen Anne------------------out riding on his
White Horse-------------------down to
Royal Castle------------------near
House of Lords----------------And for a
Silver Dollar-------------------he laid her on the
Green Carpet-----------------with her
Bottum up---------------------and tickled
Old Drum----------------------with
Three Feathers----------------and took out his
Johnny Walker----------------which was hard as a
Canadian Club----------------and put it in her
Red Hackle--------------------and gave her a shot of
Cream of Kentucky-----------which started
Wilkins Family.


OK, så blev vi så kloge :-)

Skål!
-----------------------------------------------------------------------------------------

Olav er altid god for en vittighed, han sendte mig lige disse 5!


En elefant spørger en kamel: "Hvorfor sidder dine bryster på ryggen".
"Øhh", siger kamelen; "Er det ikke et åndsvagt spørgsmål fra en, hvis
tissemand sidder midt i ansigtet".

Fru Christensen skrev til el-selskabet, efter at orkanen havde hærget
hendes hus:
"Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende
en mand!

Har I hørt ... at der er to typer influenza:
Den normale helt ufarlige som rammer kvinder og børn og den pinefulde,
næsten dødelige type, som rammer de stakkels mænd.

Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på den kamp i over 4 uger og
så er det slut på bare 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!

Fakta har fået et problem!
Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "Det tager
kun 5 minutter, men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."

--------------------------------------

Hos lægen!

Sygeplejersken kommer brasende ind på doktorens kontor. - Doktor, doktor, råber hun. For 2 minutter siden sagde De til hr. Meyer, at han var fuldstændig rask, og nu er han faldet død om uden for Deres konsultation. - Hurtigt, kom, sagde lægen. Vi må vende ham om, så det ser ud som om han er på vej ind !


-------------------------------------

De tre drenge!

Tre drenge sidder og taler, da den ene siger:
- "Min mor har så stor en mund, at hun kan have en golfkugle i den!"
- "Det er da ingenting," siger den anden, "min mor kan have en tennisbold i munden!"
Den tredje dreng udbryder:
"Min mor kan have en hel lysekrone i munden!"
Det tror de andre ikke på, men han står fast...
"Det er rigtigt, jeg hørte selv min mor sige til min far: ’Hvis du slukker lysekronen, så tager jeg den i munden.’"

ja, ja :-)


------------------------------

Denne skabelseshistorie har jeg fået af Olav!


Guds skabte æslet.

Gud sagde til æslet: Du skal kaldes et æsel. Du skal knokle dagen lang og blive kaldt dum som tak.
Du skal blive 20 år gammel.
Æslet svarede: Argh! Det lyder ikke som et godt liv. Kan vi ikke sige at jeg skal blive 5 år?
Gud accepterede.


Så skabte Gud hunden.

Gud sagde: Du skal kaldes en hund, leve som underkastet dyr, leve af rester fra middagsbordet og passe på huset.
Du bliver 35 år gammel.
Hunden svarede: Det lyder ikke særlig spændende, kan vi ikke sige jeg skal blive 15 år?
Gud accepterede.


Så skabte Gud papegøjen.

Gud sagde: Du skal kalde papegøje. Du skal sidde i et hjørne af stuen og gentage alt hvad
folk siger til stor irritation for alle.
Du skal blive 75 år.
Papegøjen til Gud: Kan vi ikke nøjes med at jeg bliver 50 år?
Gud accepterede.


Så skabte Gud manden.

Gud sagde: Du skal være et menneske, manden, du skal leve det gode liv. Du skal være klog og intelligent og du styrer og bestemmer over verden.
Du skal leve i 20 år.
Manden sagde til Gud: Det lyder som et rigtig godt liv, men kan det ikke vare lidt længere ? (Det er så her manden bruger sin intelligens for første gang!)
Manden sagde videre: Kan jeg ikke få de 15 år æslet ikke ville have, de 20 år som hunden afslog og de 25 år, som papegøjen ikke havde lyst til?
Gud accepterede.

Derfor lever manden et dejligt liv indtil han bliver 20 år, Så bliver han gift. De næste 15 år knokler han dagen lang og bliver kaldt dum som tak. Så får han børn, lever af rester fra bordet og passer på huset de næste 20 år.
De sidste 25 år sidder han i et hjørne af stuen og gentager alt hvad folk siger til stor irritation for alle.....


:-)

..........................................................................................................

En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på stripbar.
De ser på en stripper der dansede rundt oppe på bordet. Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klaskede den på den ene balle af stripperen.
Nå det skulle ikke holde fynboen tilbage, han tog en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.
- "Så for den hvad gør jeg nu," tænkte jyden, han ville jo helst ikke
stå tilbage for de to andre.
Så tog han sit Dankort frem, trak det ind i sprækken og hævede 1500,- kr.


..........................................................................................................

Her er 25 fordele ved at være en mand!!

1. Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder.
2. Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.
3. 14 dages ferie kan klares med én kuffert.
4. Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på.
5. Når du kanalzapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en, der græder.
6. Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.
7. På natklubber kan du gå på toilettet alene.
8. Du beholder dit efternavn.
9. Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10. Du kan se humoren i 'Tid til Kærtegn'.
11. Du behøver ikke at barbere dig fra halsen og ned.
12. Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.
13. Tre par sko er nok.
14. Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers.
15. Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.
16. Et humør i mere end en time af gangen.
17. Samme arbejde - mere i løn.
18. Med 400 mill. spermatozoer pr. skud kan du i teorien fordoble jordens befolkning med 15 skud.
19. Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.
20. Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen.
21. Pornofilm er lavet med dig i tankerne.
22. Hvis man ikke syntes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23. BayWatch.
24. En dag bliver du en gammel gris.
25. Du kan skrive dit navn i sneen med gult.


-----------------------------------------------------------------------------------------

Denne historie er på engelsk, måske fordi jeg har fået den af Chris der er halvejs englænder, men vi har vel også godt af at få støvet vores engelske sprogkunskaber af en gang imellem.


A Royal Wedding!
..........................

On the day of the wedding, Mary was getting dressed, surrounded by all her
family, and she suddenly realised she had forgotten to get any shoes.

Panic!

Then her sister remembered that she had a pair of white shoes from her
wedding so she lent them to Mary for the day. Unfortunately they were a bit
too small and by the time the festivities were over Mary's feet were in
agony.

When she and Frederik withdrew to their room the only thing she could think
of was getting her shoes off.

The rest of the Family crowded round the door to the bedroom and they heard
roughly what they expected, grunts, straining noises and the occasional
muffled scream. Eventually they heard Frederik say 'God,that was tight.'

'There,' whispered the Queen. 'I told you she was a virgin.'

Then, to their surprise, they heard Frederik say. 'Right. Now for the other
one.'

Followed by more grunting and straining and at last Frederik said. 'My God.
That was even tighter.'

'That's my boy,' said Henrik. 'Once a sailor, always a sailor.

.................................................................................................................

Dette er en go' historie fra Peter og Dorthe.


En dansker sidder og spiser morgenmad på en café. Ved siden af ham sidder
en svensker, der tygger tyggegummi. Uopfordret indleder svenskeren en
samtale.

- "Spiser I danskere egentlig hele brødet?"

Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger:

"Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet". Brødskorpen bliver samlet
i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til
Danmark".

Danskeren hører kun meget lidt efter. Svenskeren smiler og spørger videre:

"Spiser I også marmelade til brødet?"

Danskeren svarer let irriteret: "Ja, naturligvis".

Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han:

Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container,
forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark".

Nu er det lige blevet lidt for meget for danskeren!

"Sig mig en ting", spørger danskeren. Dyrker I også sex i Sverige?

Svenskeren griner og svarer: "Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige".

Danskeren læner sig over bordet og spørger:

" Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!

"Dem smider vi da ud", svarer svenskeren. Nu begynder danskeren virkelig at grine.

"Ikke hos os, hos os I Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container,
forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi .



--------------------------------------------------------------------------------------

Denne her er også fra Chris, han er fuld af gode historier!


Vel ankommet!

Et ægtepar, besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig, dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på, på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge, var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie, på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.

Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset, stod en computer, så den betænksomme husbond, besluttede at sende fruen en e-mail. Men en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.

Et sted i landet, var en enke lige kommet hjem, fra sin mand`s begravelse. Den afdøde, var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels, efter et hjertestop. Midt i sin sorg, satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg, fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail, besvimede enken, med et brag. Enkens søn, ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:

Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails, til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.

P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

-----------------------------------------------------------------------------------------

BLANDT KANIBALER.

Da kaibalhøvdingen og hans søn var på jagt i junglen, fik de øje på en meget smuk pige der badede i floden.
-Se! hviskede den unge mand, der er vores frokost!
-Nej, vi spiser hende ikke, sagde høvdingen.
-Jamen jeg er så sulten, sagde sønnen.
-Hør her! svarede faderen, vi overmander hende og ta'r hende med hjem, og så spiser vi din mor!

--------------------------------------------------------------------------------

GENTLEMEN OG BLONDINER!

-Du er lige min type, og jeg skal sige dig hvorfor, det er simpelthen fordi gentlemen foretrækker blondiner!

-Jamen jeg er da ikke blondine!

-Nej, og jeg er ingen gentleman!


--------------------------------------------------------------------------------------------

Denne søde historie har jeg også fået af Chris!


Peter var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.

Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Peter's mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.

Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter
sagde: - "Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."

"Nej, selvfølgelig er der ikke det."

Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
"Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler
der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet
dem, men det er da underligt synes du ikke?"

"Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem."



Peter's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl? Kærlig hilsen Peter.

Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter, selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.

Morale: Man skal ikke lyve for sin mor......sådan er det bare!!


-----------------------------------------------------------------------------------
Den nye hane...

Der var kommet en ny og yngre hane til hønsegården og den gamle hane sagde lige ud:
Denne hønsegård er for lille til os begge!
Lad os afgøre det ved et kapløb - den der hurtigst løber ti gange rundt om bondegården, har vundet!

Den yngre hane var vild med ideen. Det er da ikke noget problem, at løbe hurtigere end det gamle skrog, tænkte den.

Løbet startede, og den gamle hane lagde ud med et
fuldstændig vanvittigt tempo.
Den yngre hane lagde sig i - baghjulet - for der var jo mange runder endnu!
Pludselig ved den tredje runde kom bondemanden løbende ud, tog resolut fat om halsen på den unge hane, og halshuggede den...
"Det var satans!", udbrød han, "Det her er den tredje homoseksuelle hane i denne måned..."


------------------------------------------------------------------------------------
Denne vittighed har jeg fået af Chris!!

Fransklæreren forklarede sine studenter, at på fransk er alle navneord
enten hunkøn eller hankøn; "la maison, le crayon ect." "Hvad køn er så
en computer?" spurgte en student. I stedet for at give svaret delte
læreren studenterne i to grupper med mændene i den ene og kvinderne i
den anden. Grupperne skulle nu beslutte sig for, hvilket køn de mente,
en computer burde være og give fire grunde for deres valg.

Mændenes gruppe mente, at en computer bestemt måtte være hunkøn
(la computer) fordi:
1) Kun deres konstruktør fatter deres interne logik.
2) Det medfødte sprog, de bruger til at kommunikere indbyrdes, er
komplet uforståeligt for andre.
3) Selv den mindste fejl lagres i langtidshukommelsen for eventuel
senere gennemgang.
4) Så snart man har udvalgt en, kan man spendere halvdelen af sin løn
på tilbehør.


Kvindernes gruppe var derimod overbevist om, at det måtte være hankøn
(le computer) og gav følgende grunde:
1) De skal være tændte før man kan få dem til noget som helst.
2) De har tonsvis af data, men evner ikke at tænke selvstændigt.
3) Det hedder sig, at de skal hjælpe dig med dine problemer, men halvdelen
af tiden er de problemet.
4) Så snart man har udvalgt en, finder man ud af, at man kunne have fået
en bedre model, hvis man bare havde ventet lidt.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Police Story:
Lady calls up police department: Officer, there is a man exposing himself in the next building.
Dispatcher: OK, we'll be right over, lady.
(Five minutes later at her apartment.)
Officer: Which way, lady?
Lady: This way officer, he's still shamelessly baring himself.
Officer: Where is he, lady? I don't see no naked man.
Lady: Oh, you have to look through this telescope

-------------------------------------------------------------------------------

Emne: En himmelsk historie……..

En bus med nonner bliver ramt af et tog og alle nonnerne omkommer.
Som nonner ryger de selvfølgelig direkte i himlen, og ved perleporten møder de Skt. Peter.
”Jeg er nødt til at stille de damer et spørgsmål inden jeg lukker Dem ind, det er en ren formssag” siger Skt. Peter.
”Søster Mary” spørger han, ”har du nogensinde rørt en penis?” Søster Mary fniser og siger ”ja, jeg rørte engang spidsen af en mands penis”. ”Så længe det kun var spidsen” siger Skt. Peter. ”Skyl dine fingre i vievand, så er du klar til at komme i himlen. Søster Mary dypper sine fingre i vievand.
Skt. Peter forsætter ”Og dig søster Marie, - har du nogensinde rørt en penis”? ”Ja” svarer søster Marie, ”engang jeg var på stranden, skulle jeg træde over en nøgen mand og min fod snittede hans penis”. ”Så længe det kun var din fod”, siger Skt. Peter. ”Skyl din fod i vievand og du er klar til at komme i himlen”.
Pludselig opstod der uro blandt nonnerne og Søster Benedicte maser sig frem i køen. Skt. Peter spørger: ”Søster Benedicte, - hvorfor har du så travlt”? Søster Benedicte svarer: ”Hvis jeg skal gurgle hals i vievandet, så vil jeg helst gøre det, inden Søster Karen dypper sin røv i det”.

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

20.05 | 09:16

Det er lang tid siden i sidst har opdateret siden.....

...
22.08 | 10:16

Jeg vil da lige dele et par billeder med jer fra Houstrup.
http://www.la-cour.eu/index.asp?s=50&gr=4&ac=ok

...
22.08 | 10:14

Houstrup er et herligt sted, men desværre har jeg ikke været derude i år, vejret har bare ikke været til det.

...
01.07 | 17:14

Hej

Er selv naturist..er det muligt at leje jeres fine sommerhus en uges tid

...
Du kan lide denne side