5 gode grunde til, at sex er bedre end fodbold
1. Man må bruge hænderne.
2. Man holder ikke halvleg.
3. Man kan også spille om vinteren.
4. Man vælger selv sin modstander.
5. Man kan slappe af, efter man har scoret.

6 grunde til, at en computer må være en kvinde
1. Lige så snart du tror, du har fundet den rigtige, udkommer der en ny og bedre.
2. Kun opfinderen af den, forstår dens interne logik.
3. Den går i baglås, og er fuldstændig umulig lige så snart, du laver den mindste fejl.
4. Beskeden ”Bad command or filename” er lige så informativ som: ”Hvis du ikke allerede er klar over, hvorfor jeg er sur på dig, så vil jeg heller ikke fortælle dig det.”
5. Lige så snart du har bundet dig til en, bruger du halvdelen af din løn til udstyr til den.
6. Sproget mellem 2 computere er uforståeligt for alle andre.
Bonus: Mænd elsker at se computere ”arbejde sammen” i et netværk.

En genert pige
En genert pige var hos gynækologen. Hun havde fået det råd, at omtale sine kønsdele som ”smykkeskrinet” over for gynækologen, så ville hun nok ikke blive så genert.
Gynækologen kiggede lidt på sagerne, og udbrød så: ”Skal vi ikke hellere kalde den et klædeskab i stedet for et smykkeskrin, for der hænger 3 regnfrakker.”

Ikke noget at grine af
Manden går til lægen, da der er problemer i de nedre regioner. Lægen beder ham knappe op, så han kan se på problemet.
En penis på 5 cm kommer til syne og lægen skriger af grin.
”Det er sgu da ikke noget at grine af”, siger manden, ”så hævet har den været i over 14 dage!”

Ispinden
En mand kom op til lægen og sagde: ”Jeg har sådan et problem, jeg kan ikke holde den oprejst under et samleje.”
Lægen svarede: ”Du kan eventuelt prøve at binde en ispind på bagsiden, og på den måde stive den af!”
Om aftenen da manden og konen påbegyndte deres dynepolka, siger den ene æggestok til den anden: ”Det er bare for meget, nu er de begyndt, at bringe den ind på en båre.”

Så var der blondinen ...
Så var der blondinen, der blev træt af alle de dumme bemærkninger, der findes om blondiner. Derfor farvede hun håret rødt. Derefter kørte hun en tur på landet, vejret var godt og hun følte virkelig, at hun havde heldet med sig denne dag. Hun kørte ind på en gård og spurgte bonden, om hun måtte få hans hund, hvis hun kunne gætte hans profession. ”Jow”, sagde bonden, det kunne hun da godt. Blondinen gættede, og ganske korrekt så var han bonde. Blondinen trak glad af sted med sin nyerhvervelse, og fik dyret ind i bilen. Da hun er klar til at køre, kommer bonden og spørger, om han må stille hende et spørgsmål.... det mente blondinen godt han måtte. Bonden spurgte: ”Hvis jeg kan gætte din naturlige hårfarve, får jeg så min ged igen?”

Lange bryster
To kvinder sidder i en sauna. Den smukke har pæne strittende bryster, mens den andens er usædvanlig lange. Den smukke kan ikke lade være med at spørge om grunden til de lange bryster:
”Det er fordi, min mand er helt vild med at kæle med dem om natten”, forklarer hun.
Hvortil den smukke svarer: ”Min mand er også vild med at kæle med mine, men vi sover altså i samme værelse!”

Partnerbytte
Det var de to unge par, som efterhånden havde kendt hinanden længe, som blev enige om, at de en aften skulle lave partnerbytte.
Da aftenen kom, gik de så ind i to forskellige rum og ”hyggede” sig.
Efter en times hed elskov rejste kvinden sig i det ene rum sig op på albuen, og sagde til den anden:
”Hvordan mon det går inde hos mændene?”

Lykkehuset
Det var en far og søn, der gik forbi et bordel. ”Det derinde er lykkehuset”, sagde faderen. Da de var nået hjem, fik drengen 10 kroner til at gå i biografen for. Da han gik forbi bordellet, tænkte han, at det lykkehus kunne han godt tænke sig at prøve. Han gik hen til døren og ringede på, og luderen åbnede.
”Jeg vil gerne have for en tier,” sagde han.
Luderen tænkte, at han nok var for lille, og gik ind og smurte fem syltetøjsmadder. Han kunne kun spise tre af dem, men de to andre slikkede han syltetøjet af, og smed brødet væk.
Da han kom hjem og sagde, hvor han havde været henne, spurgte faderen, om han havde kunnet klare det.
”Ja da”, sagde han, ”de tre første, men de to sidste måtte jeg slikke.”

Fladlus
Mens nonnen lå på lægens briks, måtte lægen give nonnen den kedelige oplysning, at hendes kløe skyldtes den seksuelt overførte fladlus. Lægen gav hende medicin og sendte hende hjem. Nonnen kom tilbage tre dage senere og beklagede sig, nu var kløen endnu værre, og denne gang ville hun ikke høre tale om, at det var fladlus, fordi hun aldrig i sit levende liv, havde været i berøring med noget hankøn. Lægen tog endnu en prøve, og lagde den under mikroskopet og udbrød, at han var forfærdelig ked af, at han havde taget fejl. Det var ikke fladlus, men bananfluer.

I kirke til den ugentlige gudstjeneste
En ung barmfager pige var sendt på ferie hos familien i Jylland. Om søndagen måtte hun med i kirke til den ugentlige gudstjeneste, hvor en ung nyudklækket præst, skulle forestå prædiken. Under hele seancen kunne han ikke få øjnene fra pigens kavalergang - han blev skiftevis bleg og rød, og han hakkede og stammede.
Da gudstjenesten var slut, stod han i kirkedøren og gav hånd til menigheden, og de fik alle et par ord med på vejen.
Det blev også den unge piges tur, og han vidste ikke, hvad han skulle sige - men sagde så: ”Frøken, hvis Deres sjæl er lige så ren som Deres hud, så mødes vi to helt sikkert i himmeriget”. Hvortil hun svarede: ”Ja, og hvis din pik er lige så stiv som din krave, så mødes vi bag kirkemuren om ti minutter ”.

Et blowjob og en kop kaffe
En pilot har lige budt sine passagerer velkommen i flyet mod sydens sol, da han læner sig tilbage og siger til andenpiloten:
”Nu kunne det være godt med et blowjob og en kop kaffe.” En stewardesse skynder sig at løbe op til piloten, for at sige, at han ikke har slukket for mikrofonen. Inden hun når derop råber en passager: ”Husk nu kaffen!”

Tæt dans
En ung mand og en meget barmfager pige danser tæt sammen.
Pludselig træder kvinden et skridt tilbage, og trækker det ene bryst frem og spørger:
”Ser dette bryst ud til at være punkteret?”
”Øh. Nej”, stammer manden, hvorefter hun tager det andet bryst frem og spørger:
”Ser dette bryst ud til at være punkteret?”
”Øh. Nej, det kan man bestemt ikke sige”, stammer manden.
Hvorefter pigen siger:
”Gider du så godt fjerne donkraften under mig?”

Misforståelsen
Per kom hjem fra skole og spørger sin mor og far: ”Hvad er en penis?”
Faren: ”Det er en knage.”
Per: ”Jamen, hvad er en luder?”
Moren: ”Det er en meget sød dame.”
Per: ”OK, men hvad er at kneppe?”
Faren: ”Det er at vaske op.”
Den næste dag kom bedstemoderen på besøg.
Så sagde Per: ”Velkommen, din luder. Hæng din frakke på penisen. Mor og far kommer snart, de skal lige kneppe færdigt først.”

Bøssen og lægen
Bøssen: ”Uh ha da doktor, jeg har åh så ondt i min endetarm, kan du ikke finde ud af, hvad der mon kan sidde deroppe .”
Lægen tog en gummihandske på, og stak en finger op i røven på bøssen.
Lægen: ”Der er ikke noget.”
Bøssen: ”Ih ah jo... længere oppe.. længere oppe.”
Lægen satte så halvdelen af hånden op i røven på bøssen.
Lægen: ”Der er stadig ikke noget.”
Bøssen: ”Åh gud, åh gud...jo, længere oppe..ihh…ahhh.”
Lægen havde nu hele hånden oppe i røven på bøssen, og der fik han faktisk fat i noget. Lægen trak det ud, og fjernede lortet, så han kunne se, hvad det var.
Lægen: ”Det er jo en chokoladefrø.”
Bøssen: ”Ah ja, det er kun fordi, du er så sød.”

Viagra er sagen
En kvinde kommer en dag op på en sexologisk klinik, hvor hun beklager sig over sin mands svigtende potens.
Lægen fortæller om den nye potenspille og siger: ”Giv din mand sådan en i aften, og kom så tilbage i morgen, og fortæl hvordan det gik.”
Dagen efter kommer kvinden tilbage, og i begejstrede vendinger fortæller hun, hvilken effekt pillen har haft. Hun spørger så lægen, om det mon går an at give manden 5 piller, hvilket lægen mente var ok.
Dagen efter kommer kvinden tilbage, total udmattet og godt øm i kussen, men alligevel spørger hun, om det går an at give manden resten af pillerne i glasset. Lægen svarer, at det i så fald må ske på eget ansvar, men at hun skal komme næste dag, og fortælle hvordan det gik!
Kvinden kom ikke, og over en måned senere kommer der en lille dreng op hos lægen: ”Er det dig, der har givet min far viagra?”, spørger drengen.
”Ja, det er det”, svarede lægen, ”men hvorfor spørger du om det ?”
”Tja min mor er død, min søster er gravid, jeg har ondt i røven, og far sidder henne i et hjørne og siger: - kom så, misser...misser kooom hen til faaar!”

Sengetid for de gamle på alderdomshjemmet
Det var ved at blive sengetid for de gamle på alderdomshjemmet, og nattevagten skulle lige tage en sidste runde.
Hun kom ind til gamle hr. Hansen, og fandt ham siddende i sin lænestol med hans hænder på et rat, mens han sagde: "WRUUM, WRUUM". Hun spurgte ham, hvad han lavede, og svaret var, at han kørte til Rom.
Senere på aftenen, da hun var halvt færdig med sin runde, nåede hun til gamle hr. Thomsen. Ham fandt hun også i sin lænestol, men i gang med noget helt andet. Han hyggede sig med klør fem.
Hun udbrød: "Men Thomsen dog, hvad er det, De laver?"
Thomsen hyssede på hende: "Ssh, du må ikke sige det til nogen, men jeg knalder fru Hansen, mens hr. Hansen er i Rom."

Hvem er hun mon
En lækker blond kvinde vinker til manden, der syntes, han har set hende før. "Kender jeg dig ?", spørger han, og får svaret: "Hvis jeg ikke tager fejl, er du far til et af mine børn." Han tænker på den eneste gang, han har knaldet ved siden af, og siger: "Shit, du er den stripper, jeg ordnede på poolbordet til min polterabend, mens drengene så på, og din veninde piskede mig med våd selleri, og proppede en agurk op i røven på mig."
"Nej, jeg er din søns klasselærer."

Manden og papegøjen
Der var engang en mand, som skulle købe en papegøje. Dyrehandleren viste manden en fin papegøje. For at den ikke skulle flyve sin vej, var dens ben lænket til pinden med kæder.
"Hvis du hiver i den ene kæde, siger papegøjen 'davs'," sagde dyrehandleren. "Hvis du hiver i den anden, siger den 'farvel'."
"Hvad sker der, hvis jeg hiver i begge kæder på samme tid?", spurgte manden.
"Så hiver du mig ned af pinden, din spade!", sagde papegøjen.

Hvad er forskellen på kvinder og mænd?
Bemærk at med de nye Drive In kontantautomater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen.
Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem, til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND:
1) Kør frem til kontanten.
2) Rul vinduet ned.
3) Indsæt kortet og tast PIN-kode.
4) Tryk det ønskede beløb.
5) Tag kort, penge og kvittering.
6) Rul vinduet op.
7) Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
1) Kør frem til kontanten.
2) Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
3) Start motoren igen!
4) Rul vinduet ned.
5) Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
6) Find din makeup og check din makeup i spejlet.
7) Forsøg at sætte kortet i automaten.
8) Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
9) Indsæt kortet.
10) Vend kortet rigtigt.
11) Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12) Tast koden.
13) Tast "SLET" og tast den korrekte PIN-kode.
14) Tast beløb.
15) Check din makeup i spejlet igen.
16) Tag penge og kvittering.
17) Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18) Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19) Check din makeup igen.
20) Kør to meter frem.
21) Bak til automaten.
22) Tag kortet.
23) Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24) Check din makeup.
25) Start motoren igen! Og kør væk.
26) Kør nogle kilometer.
27) Slip håndbremsen.

Prøv lige at læse det her:

Dette er lidt mærkeligt (og det bliver værre mod slutningen)

1) New York City har 11 bogstaver.

2) Afghanistan har 11 bogstaver.

3) Ramsin Yuseb (terroristen som truede med at ødelægge Twin Towers i 1993) har 11 bogstaver.

4) George W Bush har 11 bogstaver.

Dette kunne have været ren tilfældigt, men det bliver mere interessant:

1. New York er den 11. stat.

2. Fly 11 havde 92 passagerer (9 + 2 = 11).

3. Fly nummer 77, som også ramte Twin Towers, havde 65 passagerer (6 + 5 = 11).

4. Tragedien skete 11. september, eller også kendt som 9/11 (9 + 1 + 1 = 11).

5. Datoen er lig ”US emergency services” telefonnummer 911 (9 + 1 + 1 = 11).

Fortsat tilfældighed? Læs videre...

1) Totalt antal ofre på flyene som styrtede ned var 254 (2 + 5 + 4 = 11).

2) 11. september er den 254. dag i året (2 + 5 + 4 = 11).

3) Bombningen i Madrid skete 3/11 2004 (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 = 11).

4) Tragedien i Madrid skete 911 dage efter Twin Towers tragedien.

Nu kommer noget, som er endnu mere mærkeligt:

Det mest kendte symbol for USA, efter Stars & Stripes, er ørnen. Følgende vers er taget fra Islams mest hellige bog, Koranen:

”For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleaned the lands of Allah and there was peace”.

Det var vers nummer 9.11 i Koranen.

Tror du stadig det er en ren tilfældighed? Prøv dette og check, hvad du føler bagefter:

Åbn Microsoft Word og gør følgende:

1. Skriv med store bogstaver: Q33 NY. Dette er flynummeret på det første fly som ramte Twin Towers.

2. Marker Q33 NY

3. Ændr størrelse til 48

4. Ændr skrifttypen til WINDINGS (Evt. WINDINGS 1)