D r svært at undgå at smile
Livet er en løjerlig fisk

Livet er en løjerlig fisk. Se nu på valget. Vidste godt hvad jeg skulle stemme på, gjorde det også, MEN, MEN,  at få tjekket min politiske korrekthed gennemførte jeg 10 test om mit politiske ståsted.

(De ti tests var: Altinget, Dansk Naturfredning, DR, partiledernes test, EB, NNF fagforeningens, Den etiske test, Information, forslag der var gået gennem – mindst 1. behandlingen på Borgen samt Politikens.

Når jeg var helt enig noterede jeg mig et ettal o.s.v

Uha, uha. På mit parti blev gennemsnittet 5,3 (husk nu, jo lavere gennemsnit, jo mere enig).

5,2 og 5,7 var snittene på de partier tættest på ”mit parti" - træls.

De partier der har blåt blod i årerne endte på 2 x 3,3 + 1,5 –. mere end træls og den havde jeg ikke set komme den må en eller anden stå på mål for (de to mest brugte tillægssætninger sagt på Borgens talerstol gennem de seneste 12 måneder (DK’s fornemste stol). (I øvrigt en mærkelig stol for taleren kan kun stå op).

Mest glædelige var valget af min niece, Pernille Schnoor, hos Socialdemokraterne. (foto lidt længere nede).

Ak ja, ak ja: Livet er nu en løjerlig fisk, politik lige så.

Pikant seksualitet

Tak til Flemming Knudsen for diss pikante historier!

Teenagerne Jens, Peter og Gitte står og kikker gennem vinduet på en Sexshop. "Wow!" gisper Jens, "nu står den på mig." "Det gør den også på mig!" siger Peter åndeløst. "Det gør den også på mig!" siger Pernille.

Drengene glor. "Det kan den da ikke på piger?" "Jo" - siger Pernille, "den kan stå på klem!"

 

Min mand og jeg lå i sengen og så "hvem vil være millionær?"   Så spurgte jeg min mand, om han ville have sex.   Han svarede: "Nej!"   Så spurgte jeg: "Er det dit endelige svar?" - og ja, det var det. Da jeg konstaterede: "Så tror jeg at jeg vil ringe til en ven da startede balladen.

Manden kommer hjem og ser, at konen er ved at pakke. "Hvor skal du hen?" spørger han. "Til Paris," svarer hun, "der kan man tjene 600 kr., hver gang man har sex." Manden begynder også at pakke. "Hvor skal du hen?" spørger hun.   "Til Paris og se, hvordan pokker du vil leve for 1200 kr. om året."

 

En flabet kvinde stiger på bussen, og spørger chaufføren:  "Hvad koster det at køre med den her smadrekasse af en mejetærsker"?   Chaufføren: "Tja, jeg plejer at tage 16 kr. pr. sæk!"

.
En sexet dame sidder i baren, da en mand kommer hen og peger på hendes netstrømper og spørger:   "Hvad er det"?   "Det er ledetråde til kogepladen!" svarer hun. "Er det muligt at få varmet en pølse og to kartofler"? spørger han. Hun svarer: "Uhh, desværre jeg har netop sat over til tomatsuppe."

fra vaseline til flyverlim
Tak til Flemming Knudsen for denne pikante historie!

Norman og Barry blev gift i Californien
.
 
 
De havde ikke råd til en bryllupsrejse, så de tog til Norman's mor og far's hus på deres bryllupsnat.
    
Om morgenen står, Johnny, Norman 's lille bror, op
og spiser sin morgenmad. Da han er på vej ud af døren, for at gå til skole, spørger han sin mor, om Norman og Barry er stået op. Hun svarer: Nej, det er de ikke.
 
Johnny spørger: Ved du, hvad jeg tror?
Hans mor svarer: Jeg er ikke interesseret i at høre, hvad
du tror! Gå nu bare i skole. 

Johnny kommer hjem til frokost og spørger igen sin mor:
Er Norman og Barry stået op? Endnu engang svarer moderen: Nej.
 
Johnny siger: Ved du, hvad jeg tror?
Hans mor svarer: Det er fuldstændig ligegyldigt, hvad du tror.
Spis din frokost og gå tilbage til skolen.
  
Efter skole kommer Johnny hjem og spørger igen: Er Norman
og Barry ikke stået op endnu?  Hans mor svarer: NEJ!!
 
Han spørger: Ved du, hvad jeg tror? 
Hans mor svarer: OK, så fortæl mig dog, hvad det er du tror.

Han sagde: I går aftes kom Norman ind på mit værelse for
at hente noget vaseline, og jeg tror...jeg gav ham limen til mine samlefly. 
Derfor kan julemanden kun opleves juleaften
Hvorfor lukker Julemandens kone, kun Julemanden ud en gang om året.?????
 
Fordi hun ved, at han altid ender i KANEN - med en eller anden SÆK

lidt forskelligt

En gammel frøken ringede til politigården og bad om afdelingen for savnede personer.
- Kan De hjælpe mig, sukkede hun.
- Vi skal forsøge, svarede betjenten, men det kommer an på hvem De savner.
- En mand - hvem som helst ...

 

Hvordan kan man høre, at det er en blondine der sidder ved computeren?

Hun skriger, når hun ser musen.

 

Min kone sagde, at hun ikke ville have nogen fødselsdagsgave i år, men foreslog, at vi i stedet gjorde ét eller andet sammen.

- Gjorde i så det?

- Ja, vi skændtes over, at jeg ikke havde købt nogen fødselsdagsgave til hende

 

Gåde: “Hvorfor går afrikanere med et gevær i junglen?”

Svar : “For at skyde en genvej."



SUND FORNUFT

en person med begge ben på jorden hænger ikke på træerne


Lidt at tænke over:

Turisten går ind på hotellet i en lille by. Hun lægger en 1.000 kr.-seddel i receptionen og går op for at kigge på værelset. Hoteldirektøren tager straks de 1.000 kr. med sig og løber hen til slagteren og betaler sin regning. Slagteren tager pengene og betaler bonden for det kød, som han har købt på klods.Bonden tager pengene og betaler sin regning på benzintanken, hvor han har tanket på kredit. Forpagteren af benzintanken går til den lokale luder og betaler sin gæld på 1.000 kr. Luderen går hen på hotellet og betaler hvad hun skylder med 1.000 kr. sedlen. Hoteldirektøren lægger sedlen på disken.

Turisten kommer tilbage til receptionen. Hun bryder sig ikke om værelset
og tager sine 1.000 kr. tilbage.

Ingen har tjent så meget som en øre, men hele byen er gældfri og alle ser
fremtiden an med sindsro
.
En perfekt historie men julemandens kane led skibbrud

Der var engang en perfekt mand og en perfekt kvinde, som mødtes, flirtede og giftede sig.
Deres ægteskab var naturligvis perfekt. Lillejuleaften kørte det perfekte par i deres perfekte bil ad en øde vej. Det var frygteligt vejr, og vejen var meget glat. De så, at der var sket en ulykke og standsede naturligvis deres perfekte bil for at hjælpe. Det var julemanden, der var væltet med sin kane fyldt med gaver. Det perfekte par ønskede ikke, at tusinder af børn skulle undvære deres julegaver, så de tog julemanden med alle hans pakker ind i deres perfekte bil, så gaverne kunne blive delt ud til de ventende børn. Men det var jo et forfærdeligt vejr, og pludseligt kørte også det perfekte par galt i deres ellers perfekte bil. Kun én af de tre i bilen overlevede. Hvem?
(Se løsningen længere nede...)







Den perfekte kvinde overlevede. Det siger jo sig selv, for hun var den eneste person i denne historie, der eksisterede i virkeligheden. Alle ved jo, at julemanden og den perfekte mand ikke eksisterer. Og nu må kvinderne ikke læse videre. Vittigheden er slut.
Mændene må gerne læse videre...








Altså: Hvis julemanden ikke eksisterer, og den perfekte mand heller ikke, så må kvinden jo have kørt bilen.
Det forklarer ulykken. Og hvis du er kvinde, og du er ved at læse dette, så illustrerer det en anden af livets sandheder: Kvinder hører aldrig efter, hvad man siger!

Glædelig jul til alle, kvinder/mænd, høje/smalle, tykke/tynde, kloge/dumme og alle os midt i mellem.

En mand/kvinde på sin Harley!

En mand er ude at køre en tur på sin Harley langs en af Californiens strande, da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds stemme sige til ham: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde et ønske for dig"!
 
Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Vil du Bygge en bro til Hawaii, så jeg kan køre derover så tit jeg har lyst".
 
Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme mange resourcekilder. Jeg kan gøre det, men det vil være svært at retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".
 
Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han: "Herre, jeg ønsker at jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder. Jeg ønsker at finde ud af, hvordan hun føler inderst inde, hvad hun tænker når hun behandler mig med kølig tavshed, når hun græder, hvad hun mener når hun siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig lykkelig".
 
Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?

En kvinde er ude at køre en tur på sin Harley langs en af Californiens strande, da hun pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds stemme sige til hende: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde et ønske for dig"! 
  
Kvinden kørte ind til siden og sagde: "Vil du Bygge en bro til Hawaii, så jeg kan køre derover så tit jeg har lyst".
 
Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme mange resourcekilder. Jegkangøre det, men det vil være svært at retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ". 
  
Kvinden tænkte længe over det. Til sidst sagde hun: "Herre, jeg ønsker at jeg og alle andre kvinder vil kunne lære at forstå mænd. Jeg ønsker at finde ud af, hvordan han føler inderst inde, hvad han tænker når han behandler mig med kølig tavshed, når han græder når hans fodboldhold har tabt, hvad han mener når hun siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en mand virkelig lykkelig".
 
Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?

Alt kan misforståes
Et ægtepar skulle ud og spise og bagefter i biografen. De var klar, i det pæne dress og hunden var smidt udenfor for aftenen. Idet de træder ud af hoveddøren, stryger hunden lige forbi dem ind i huset igen.

De vil ikke have hunden derinde mens de er væk, så konen går ud til deres ventende taxa, mens manden går ind efter den.

Ude i vognen vil konen ikke afsløre at huset kommer til at stå tomt mens de er væk, så hun siger: "Min mand er lige inde og sige farvel til min mor."

Et øjeblik efter kommer manden ud og sætter sig ind i taxaen med ordene: "Unskyld det tog lidt tid. Tæven havde gemt sig oppe under sengen, så jeg måtte jage hende ud derfra med en bøjle. Så måtte jeg rulle hende ind i
tæppet, så hun ikke kradsede og bed mig mens jeg smed hende ned af trappen og ud i baghaven. Jeg siger dig: Hun har bare ikke at skide i salatbeddet igen! Så bliver jeg stiktosset!"

Stilheden på taxaturen var larmende.
Københavnsk tragedie
En Bornholmer, en Fynbo og en københavner arbejdede sammen på en byggeplads i 20. etages højde.

De sidder op spiser deres frokost, da Bornholmeren siger:
 
Røgede sild,  igen! Hvis jeg får røgede sild i madpakken én gang mere, så kaster jeg mig ud fra bygningen"
.

Fynboen åbner sin madkasse og råber:

"Hamburger igen!! Hvis jeg får hamburger så meget som én gang mere, så kaster jeg mig også ud"
.

Københavneren kigger i sin madkasse og siger:

"Kødpølsemad igen! Hvis jeg ser flere kødpølsemadder, så hopper jeg også"
.

Dagen efter åbner bornholmeren sin madkasse, ser en røget sild og kaster sig i afgrunden.
 
Fynboen åbner sin madkasse, ser en hamburger og kaster sig også ud.

Københavneren åbner sin madpakke, ser en kødpølsemad og skynder sig at hoppe ud over kanten.



Til begravelsen står Bornholmerens  kone og græder.
Hun siger: "Hvis jeg bare havde vidst at han ikke kunne tåle synet af røgede sild, så havde jeg givet ham noget andet med"
.

Fynboens kone græder også og siger:
"Jeg kunne have givet ham steak med i stedet for. Jeg anede ikke at han hadede hamburger "
.

Alle vender sig og kigger på københavnerens kone.

Hun siger: "I skal altså ikke kigge på mig! Kvajpanden smurte selv sin madpakke!!!"
Lidt af et problem

Telefonen ringede hos Olsen.
- Goddag det er Marie Olsen.
- Goddag, jeg ringer fra Blodbanken. Din mand Peter Olsen var hos os i går
for få taget blodprøver...
- Ja, og hvad så?
- Vi har desværre haft et lille uheld. Vi havde også en anden Peter Olsen
hos os i går som også fik taget blodprøver. Beklageligvis er begges
personnummer ulæselig på prøverne. Sikkert et printerproblem...
- Skal han så komme igen for at få taget nye prøver?
- Desværre, med de nye besparelser i sundhedsvæsenet, kan vi kun tage
blodprøver en gang i kvartalet, pr person.
- Javel...
- Derfor må jeg desværre meddele nogle dårlige nyheder. Din mand har enten HIV eller Alzheimers.
- Men det er jo skrækkeligt! Hvad skal jeg gøre nu?
- Vi anbefaler at du tager din mand med  ind til centrum og forlader ham der. Finder han selv hjem, så  skal du ikke have sex med ham!!
Den første gang for Lis



Lis læner sig tilbage og lægger sig ned, hendes muskler spænder. Lis lader ham vente lidt, med en dårlig undskyldning, men han nægter, at blive afvist. Han spørger om Lis er nervøs, og hun ryster modigt på hovedet.
Han er meget erfaren, men det er første gang hans finger finder vej ind. Han kommer længere ind og Lis ryster til; kroppen bliver spændes hårdt. Han er forsigtig, som han lovede at være. Kigger Lis dybt i øjnene og siger:,"Stol på mig, jeg har gjort det mange gange før..
Hans leende ansigt gør at du slapper af, og du åbner dig mere, så han får mere plads til lettere at komme ind. Du begynder at bede til, at han skal gøre det hurtigere og skynde sig rigtigt meget, men han tager langsomt den tid, han behøver for, at spare dig for så meget smerte som muligt.
Når han trykker hårdere mærker du hvordan dit væv udvider sig, smerten bobler op indeni dig, og føles som knivstik, og du
mærker den kildrende fornemmelse af blodet som langsomt begynder at løbe. Han kigger uroligt på dig, og spørger
dig om det gør ondt. Dine øjne er fyldte med tårer, men du ryster på hovedet og nikker til ham, at det er OK at fortsætte. Han begynder at røre sig ind og ud med stor smidighed, men Lis er nu helt følelsesløs af smerten og mærker ikke
længere, at han rører sig inden i hende.
Efter nogen frygtelige minutter mærker du, at noget går i stykker indeni dig, og han trækker den ud af dig.
Du ligger nu helt afslappet og er glad for, at det endelig er overstået.
Han ser på dig og ler varmt, siger at du har været hans mest stædige, men også mest givende oplevelse.
Du ler og takker din tandlæge. Det var trods alt, første gang
du fik en tand trukket ud.


Var det også min hustrus første tandlægebesøg
 du tænkte på???

SMIL AF IT-verdenens genvordigheder

Supporten: Hvad kan jeg hjælpe dig med? Kunden: Jeg er i gang med at skrive min første mail og jeg har skrevet bogstavet a ! Hvordan får jeg den lille cirkel rundt omkring a'et?
Supporten: Er cursoren der stadig?
Kunden : Nej, jeg er alene her.

* * * 

Kunden
kunne ikke koble sig på netværket?
Supporten:
Er du sikker på du har skrevet det rigtige password?
Kunden : Ja, jeg kiggede på da min kollega loggede sig på.
Supporten: Kan du fortælle mig hvad passwordet var?
Kunden : Det var fem små stjerner.

* * *   

Supporten : Nu skal vi se hvordan dit system ser ud. Klik på "Min computer"
Kunden: Men hvordan skulle jeg kunne gøre det herfra??

 * * * 

Kunden: til HP supporteren: Min laserprinter fungerer ikke!
Supporten : Hvilken model har du?
Kunden: Det er en HP
Supporten : Ja, det kan jeg forstå, men er det en sort/hvid printer?
Kunden: Nej, den er beige.

 * * * 

Kunden: til TDC supporten: Jeg har købt Internet og vil gerne have hjælp!
Supporten : OK, hvor langt er du kommet i installationen?
Kunden: Jeg har pakket Internettet ud af æsken.
Supporten : OK, har du koblet alle kabler til og tændt din computer?
Kunden: Tændt computeren? Jeg har ikke nogen computer, jeg har købt Internet!!

 * * * 

Kunden: Min computer hænger.
Supporten : Har du mange åbne vinduer?
Kunden: Nej, men døren står lidt på klem?.

 

Køb aldrig handsker til din elskede

En ung mand ville købe en julegave til sin forlovede. De havde ikke kendt hinanden særlig længe, så efter moden overvejelse besluttede han, at et par handsker ville være passende. Det var ikke alt for romantisk og ej heller for personligt. Den unge mand fulgtes med sin forlovedes søster til Illum, hvor han købte et par flotte hvide handsker med pelsfoer. Søsteren købte et par smarte minitrusser til sig selv, men da ekspedienten pakkede varerne ind, kom hun til at give dem de forkerte pakker. Søsteren fik pakken med handskerne og den unge mand pakken med minitrusserne.
 
Uden at checke indholdet sendte den unge mand pakken til sin forlovede med følgende brev:

"Kære...
 
Jeg har valgt disse, fordi jeg har bemærket, at du ikke plejer at have nogen på, når du går ud om aftenen. Hvis det ikke havde været for din søster, havde jeg valgt nogle lange med knapper, men hun har altid korte på, som er lette at tage af. Jeg synes selv, at farven er smuk og ekspedienten som solgte mig dem, viste mig et par, hun havde haft på de sidste 3 uger og de var næsten ikke snavsede. Jeg fik hende til at prøve dine og hun så virkelig smart ud. Jeg ville ønske, jeg var hos dig, så jeg kunne give dig dem på første gang, inden andres hænder kommer i kontakt med dem. Når du har taget dem af, skal du huske at puste i dem, før du lægger dem væk, da de naturligvis kan være lidt fugtige, efter du har haft dem på.

 
Tænk nu på, hvor mange gange jeg vil kysse dem i de kommende år.

Jeg håber, du tager dem på, når vi ses fredag aften.
Med kærlige hilsner...
 
P.S.: Den sidste nye mode, jeg har set, er at bukke kanten lidt ned, så man kan se lidt af pelsværket."

Hvorfor bliver indtag af øl mere og mere rigtig

En flok bøfler kan kun flytte sig så hurtigt
som den svageste og mest langsomme bøffel.
Når flokken bliver angrebet,
er det den svageste som bliver dræbt først.
Dette er en naturlig ting, og er godt for flokken som en "stamme",
fordi bøflernes generelle fart og sundhed i flokken bedres
ved regelmæssig frafald af de svageste i gruppen.


På næsten samme måde kan menneskehjernen kun fungere
så hurtigt som den langsomste hjernecelle.
Ved regelmæssig brug af alkohol ved vi alle at det dræber hjerneceller,
men naturligvis angribes de langsomme og svageste først.
Så ved jævnlig forbrug af øl, fjernes automatisk de dårlige hjerneceller
og gør at hjernen bliver en hurtigere og mere effektiv maskine.


Det er derfor du altid føler dig klogere efter nogle øl...

Er sex arbejde
En mand spekulerer på, om sex på Sabbatten er en synd.
 
Grunden til hans spekulationer er, at han ikke er sikker på, om sex er arbejde eller fornøjelse.
 
Han opsøger derfor en katolsk præst og beder om hans mening.
 
Efter at præsten har rådført sig med Bibelen siger han: “Min søn, efter en grundig undersøgelse er jeg sikker på, at sex er arbejde og det er derfor ikke tilladt at have sex under Sabbatten.”
 
Manden tænker: Hvad ved en katolsk præst om sex? Så han opsøger en protestantisk præst.
 
Denne præst giver det samme svar som den katolske præst. “Sex er arbejde og derfor er det ikke tilladt at have sex under Sabbatten”.
 
Stadig ikke tilfreds med svaret opsøger manden en jødisk rabbiner.
 
Rabbineren overvejer spørgsmålet og svarer: “Min søn, sex er helt sikkert fornøjelse.”
 
Manden svarer: “Rabbiner, hvordan kan du være så sikker, når så mange andre er overbevist om, at sex er arbejde?”
 
Rabbineren svarer: “Hvis sex var arbejde, så ville min kone lade tjenestepigen gøre det.”
Ikke helt stueren
sex i aften ...

Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet.

For eksempel...

En aften i sidste uge da min kone og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?"

HVAD??? Hvad fanden er nu det?

Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov."

Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun: "Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove.

Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Bruun's Galleri for at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville så have et par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat".

Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat".

Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde:

"Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst"

Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.

HVAD???

Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde"

..og

jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?"

(Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften).

Mange bøder ved juletide
Her i JULEGAVE-indkøbstiden kan det være  vanskeligt at finde en p-plads. I går var jeg  inde i en butik i max. 5 min. Da jeg kom ud igen stod der en motorcykelbetjent og skrev et bødeforlæg. Jeg gik hen til ham og sagde "Slap nu lige lidt af. Giv dog ligefolk en chance - det er trods alt ved at være juletid".
Han ignorerede mig fuldstændigt. Gik blot hen foran
bilen og skrev registreringsnummer ned.
Jeg hævede stemmen lidt og kaldte ham en stivbenet regelrytter. Han kiggede på  mig, mens han hev bøden af og begyndte så at undersøge dækkene. Så begyndte han på en ny bøde. Jeg bad ham stoppe og kaldte ham uheldigvis også en æggeskal.
Da han var færdig med den anden bøde, satte han begge bøderne under vinduesviskeren.

Så inspicerede han gummikanten på viskeren og begyndte at skrive en ny bøde. Dette stod på i ca. 10 min. Jo mere jeg råbte, des flere bøder skrev han ud.

Til sidst gad jeg ikke mere.
Min egen bil holdt trods alt lige rundt om hjørnet... ;-)
Så kan han lære det - kan han
Super-machoen blev gift.
Dagen efter brylluppet siger han til sin kone:

- Godt, min skat, fra nu af vil der være visse regler at følge her i
huset. Først må du vide, at jeg kommer hjem, hvis jeg vil og på det tidspunkt, jeg har lyst. Jeg vil ikke have nogen muggerier over, hvad klokken er, når jeg kommer.
Jeg vil også have et godt måltid mad sat på bordet en halv time efter, at jeg har fået lyst til at spise. Jeg tolererer ingen som helst diskussion, når jeg vil tage på fisketur, på jagt eller drikke en øl  eller se en fodboldkamp med mine venner. Er det forstået?

- Ja, ja, det er helt fint med mig. Jeg har kun én regel at tilføje: Hver aften klokken 21 vil der være sex her ihuset, hvad enten du er her
eller ej!
hvorfor så utilfreds

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, "Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft alle disse år? De er væk!"

"Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.


"Hvad er der sket?"


Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
"Jeg har ikke hovedpine"

"Jeg har ikke hovedpine"
"Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om han kan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.


Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."


Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.


Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."


Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.


Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"


Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:


"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"
"Hun er ikke min kone!"


Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.

Julevits

To kvinder på vej hjem fra firmafest.

"jeg skal tisse!" siger den ene:" det skal jeg også" siger den anden. På daværende tidspunkt befandt kvinderne sig ud for en kirkegård, og de blev enige om at gå ind på kirkegården for at lade vandet. Den første kommer af med vandet  og tørrer sig med sine trusser, som hun derefter smider over skulderen.

 Den anden kvinde syntes, at de trusser hun har på, er for dyre til at lave samme nummer med, så hun finder en bårebuket og tørrer sig med den. Derefter tager hun trusserne på, og de går hjemad.

 Den næste dags morgen snakkede de to kvinders mænd sammen:

 Mand 1: "Hvaaa' øøøh, du ved godt at vores kvinder var til julefrokost sammen i går, ikke?"

 Mand 2: "jo da, hvorfor det?"

 Mand 1: "jeg ved snart ikke hvad, jeg skal tænke. Min kone kom hjem uden trusser på"

 Mand 2: "ja tak…. Som om det var noget. Min kone kom med en sløjfe mellem ballerne, hvor der stod: TAK FOR ALT – Hilsen Skovbakken Fodbold"

Lokumsrenser ell. millionær - med flere

Kim var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Maria. Et par måneder efter kom Kim´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Kim havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Kim's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Kim sagde: - 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'
- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.' Svarede moderen
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Kim:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'
- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'
Kim's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen Kim.

Moderens svar på Kim's mail....
Kære Kim, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags. Kærlig hilsen Mor

Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex.
De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og
mener at konen bare skal være henrykt.

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3
minutter vil man dø?
En åkande...

I dag bruges der flere penge på silikonebryster og Viagra, end forskning i
Alzheimer.
Om 30 år sidder vi så med store bryster og et eriogerende lem... og ingen kan huske hvorfor!

De fire stadier i livet som mand:
1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.

Børn på bagsædet kan forårsage ulykker!
Ulykker på bagsædet kan forårsage børn!

Når du er ung, kan du vælge og vrage!
Når du bliver ældre, kan du vælge mellem vragene

Hvorfor er en mand som en snestorm?
Jo, for du ved ikke hvornår den kommer, hvor mange centimeter du får, samt
hvor lang tid det vil vare!

Kvinden råber:
'For søren hvor her roder... Kom nu! Vi bliver nødt til at rydde op - både dig
og mig. Dit skidt ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer til at
gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!'

    Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!'

Hvorfor hedder det kvinder'? Fjern det første bogstav og du har svaret.
Og nu kan du så fundere lidt over hvad der sker, når man fjerner det første
bogstav i mand...

Hvad er ligheden mellem mænd og høns? Lille hjerne - stor i kæften og de
tror begge, at netop deres pind er den bedste...

Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så
er kampen ovre på
Konen:

               Det kender jeg godt!

Grill-etikette!

Der er vigtigt at være opmærksom på etiketten omkring denne sublime udendørs madlavningsform, der er den eneste form for madlavning rigtige mænd foretager sig - formentlig fordi der er et element af fare involveret.

Rutine:
1. Kvinden køber maden
2. Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
3. Kvinden forbereder kødet, marinerer m.v., placerer det på en bakke sammen med krydderi, saucer, grill-bestik m.v og bringer det til
Manden, der står ude ved grillen med en øl i hånden.

VIGTIGT


4. Manden - placerer kødet på grillen.


Mere rutine:
5. Kvinden går ind for at forberede og gennemføre borddækning
6. Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet er ved at brænde på.
Han siger tak, og beder hende hente endnu en øl, mens han klarer situationen.

VIGTIGT igen:


7. Manden tager kødet af grillen og rækker det til kvinden.


Rutine, rutine, rutine;


8. Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer og sætter det på bordet.
9. Efter måltidet rydder kvinden bordet og vasker op.

10. Alle roser manden for det dejlige måltid.

11. Manden spørger kvinden om hun har nydt sin "fridag", og konkluderer på reaktionen, at det er umuligt at gøre kvinder tilfredse!

 

lokumsrenser

 

En arbejdsløs søger stilling som toilet-rense hos Microsoft. Personalechefen indkalder ham til samtale og lader ham gennemgå en test. Til slut siger personalechefen: Du er ansat, giv mig din e-mail-adresse og jeg vil sende dig en kontrakt. Den fortvilede mand svarer, Jeg har ingen computer, og derfor ingen mailadresse. personalechefen: Uden mail-adrese eksisterer du ikke i den virtuelle verden, og da du ikke eksisterer kan du heller ikke få jobbet. Den arbejdsløse gik fortvivlet bort. Han havde blot 65 kr. i pungen. Han besluttede sig dog for at gå i supermarkedet og købe en kasse jordbær. Som gadesælger forsøgte han sig, og solgte jordbærrene kilovis, og på bare to timer havde han fordoblet sine penge. Ved aftenstide gik han hjem og havde 3-doblet sin pengebeholdning. Han begreb at hans overlevelse skulle være på denne måde, og han mødte tidligere og tidligere og kom senere og senere hjem. Han fik 3-doblet sine penge dag for dag. Kort tid efter var der råd til en trækvogn, senere en varevogn. Efter et år havde han en "flåde" af varevogne.

Fem år senere ejede manden een aF DE STØRSTE FØDEVAREKÆDER I VERDEN. Han tænkte på sin families fremtid, og besluttede at lave en god livsforsikring. Han sendte bud efter en forsikringsmægler. Til slut bad mægleren om en mailadresse at sende forsikringsudkastet til. Jeg har ingen sagde manden. Mægleren konstaterede overrasket: Ingen mail, og alligevel har du opbygget et imperium. Forestil dem, hvordan det var gået, hvis De fra starten havde haft en e-mail-adresse.!!!

Manden svarede: Ja, så var jeg blevet lokumsrenser hos Microsoft.

MORALE 1 for historien: Internettet løser ikke alle vore personlige problemer.

MORALE 2 for historien: Uden e-mail men via hårdt arbejde kan du blive millionær

MORALE 3 for historien: Du har fået denne historie fortalt via PC ' en og har derfor E-mail. Du er altså tættere på at blive lokumsrenser end at blive millionær.

Trods alt: Husk glem ikke at være glad, og hav det godt fremefter.

Kontakt mig ikke angående historien:

Jeg er på vej ud for at købe jordbær!!!

 

å så d gratis

Han sad i stuen, da der lød et skrig fra soveværelset.
Han styrtede derind, samtidig med at en mand stak ud ad vinduet.
Konen græd og sagde: 'Den mand har lige voldtaget mig 2 gange'
'2 gange? Hvorfor råbte du ikke om hjælp første gang?'
'Fordi jeg troede, det var dig, indtil han begyndte anden gang ... '

Glyngøre har lanceret en fantastisk nyhed: Lesbiske rejer!
Enormt praktisk! De piller hinanden i dåsen ...


Typisk tegn på du har fugleinfluenza er:
- hvis du har gåsehud
- ikke kan komme ud af fjerene
- helst vil være under den varme hane
og har været ved lægen og han sagde:
- 'du hænger med næbbet!'
Forstod du ikke et pip, kan det være starten på en kyllingehjerne.
- endnu en indikation på fugleinfluenza!

Mellem veninder:
'Jeg passer virkelig på ikke at blive gravid'
'Jeg troede, din mand var steriliseret?'
'Ja, netop!'

En ung mand var til session og stod nøgen foran lægen.
Lægen sagde: 'Du er jøde, for du er omskåret!'
Manden svarede: 'Jeg er jyde! Det er almindelig slitage!'!

En mindre klog mand gik tur i Århus.
Da han kommer forbi en container,
skynder han sig at kigge ned i den for at se,
om der er noget, han kan bruge.
Der ligger et spejl på bunden, og han skriger:
'Hjælp - der ligger en død mand i containeren!'
Politiet bliver tilkaldt og kort efter kommer de susende.
En politimand går hurtigt hen til containeren og kigger derned.
Så vender han sig om og siger chokeret til sin kollega:
'For pokker! Det er en betjent!'

Hvis man har gæld i sædbanken,
tror du så, man får en rykker?
Eller skal det afskrives som klatgæld?

På en gruppe smukke ubeboede øer midt I stillehavet, er følgende mennesker netop strandet som følge af et skibbrud:
2 italienske mænd og 1 italiensk kvinde
2 franske mænd og 1 fransk kvinde
2 tyske mænd og 1 tysk kvinde
2 græske mænd og 1 græsk kvinde
2 engelske mænd og 1 engelsk kvinde
2 bulgarske mænd og 1 bulgarsk kvinde
2 japanske mænd og 1 japansk kvinde
2 kinesiske mænd og 1 kinesisk kvinde
2 irske mænd og 1 irsk kvinde
2 danske mænd og 1 dansk kvinde

En måned senere på de samme øer har situationen udviklet sig som følger:
Den ene italienske mand har dræbt den anden for at få den italienske kvinde.

De to franske mænd og den franske kvinde lever lykkeligt sammen I en trekant.

De to tyske mænd har udarbejdet et præcist ugeskema for skiftende besøg hos den tyske kvinde.

De to græske mænd sover med hinanden og den græske kvinde gør rent og laver mad til dem.

De to engelske mænd venter stadig på, at nogen skal præsentere dem for den engelske kvinde.

De to bulgarske mænd kiggede først længe på det endeløse hav, derefter længe på den bulgarske kvinde, og begyndte så at svømme.

De to japanske mænd har faxet en situationsmelding til Tokyo og afventer instruktioner.

De to kinesiske mænd har åbnet en døgnkiosk, en restaurant og et renseri og har gjort den kinesiske kvinde gravid, for på sigt at skaffe arbejdskraft til deres forretninger.

De to irske mænd har delt deres ø op i Nord og Syd og har startet et distilleri. De kan ikke huske om de har haft sex med den irske kvinde, for det hele blev lidt tåget, efter de første par liter kokosnøddewhisky var færdige. De er dog glade og tilfredse, fordi englænderne i det mindste ikke har det sjovt.

De to danske mænd overvejer seriøst kollektivt selvmord, fordi den danske kvinde konstant beklager sig over sin figur, grunder over feminismens sande væsen, fortæller hvorfor hun kan gøre alt hvad de kan lige så godt, påpeger nødvendigheden af at blive værdsat og vigtigheden af lige fordeling af husholdningspligterne, klager over hvordan sand og palmer får hende til at se tyk ud, udpensler hvordanhendes sidste kæreste respekterede hendes mening og behandlede hende bedre end de gør, og hvordan hendes forhold til sin mor er i bedring.
Den eneste opmuntring for de to danske mænd er, at skatten er lavere og vejret bedre.

 

Det kan jo tolkes som  sjov læsning  fra patientjournal på et Sygehus
eller som for lav en bemanding samme steds, og dermed giver det et (for) travlt personale

Kedeligt er det i alt fald ikke.
.......................................................... 
 
Klager over dobbeltsyn, har praktisk taget været til stede under hele  indlæggelsen. Vi må tage røntgenfoto af anklerne.
 

  * Moderen er hjemmegående, men har dog
    gået i børnehave. 

 
Patienten har brystsmerter, hvis hun ligger på sin venstre side i mere end  1 år. 

 
  * Patienten har efterladt sine hvide blodceller på
     et andet hospital. 

 
Patienten har ingen fortilfælde af selvmord. 

 
  * Patienten har klaret sig helt uden ilt i sidste døgn. 

 
Patienten har lidt af depressioner, lige siden hun
     begyndte at konsultere mig i 1989. 

 
   * På andendagen havde hans knæ det bedre og på
     tredjedagen var det helt forsvundet. 

 
Storebroderen har meget ofte vejrtrækning. Egen læge mener han kan vokse fra det. 

 
  * Vi vil fortælle moderen, at hun kan
     kighostevaccineres, når hun vejer 4 kg. 

 
Da han kommer fra København, har han ingen børn. 

 
  * Da hun besvimede, rullede hendes øjne rundt i
     rummet. 

 
Huden var fugtig og tør! 

 
  * Hun er følelsesløs fra tæerne og nedefter. 

 
Patienten bor sammen med sin mor, far og kæle-skildpadde, som p.t. er i dagpleje 3 gange om ugen. 

 
  * Patienten er en 79-årig enke, som ikke længere
     bor sammen med sin mand. 

 
Patienten fik amputeret en tå på venstre fod for en måned siden. Han fik  også amputeret venstre ben over knæet sidste år. 

 
  * Patienten var ved sit sædvanlige gode helbred indtil
     hans fly løb tør og styrtede ned. 

 
Patienten har slået venstre storetå, som næsten helt har løsnet sig. Personalet må ikke trække den af, da det gør ondt. 

 
  * Fik dog besked om, at hjertet var i orden, men at hun
     skulle komme igen, hvis hun blev bevidstløs. 


Patienten har mandolinstor prostata. 

 
  * Dette er de patienter, der blev liggende på mit
     skrivebord. 

 
Smerterne i ryggen viser sig, når patienten ligger udstrakt med begge ben  på ryggen. 

 
  * Patienten er gravid i 19. måned. 

 
Patienten synes, at højre storetå hænger noget nedad sammenlignet med de andre fingre. 

  
  * Når hun føler sig træt, kan ansigtet drejes mod højre
  * og stå der og ryste lidt. 

Afføringen har samme farve som dørene på afd. 19 

  
  * Opkastningerne gik væk i løbet af eftermiddagen, ligesom manden. 

 
Patienten var på vandretur i bjergene. Nedkom m. helikopter i går 

 
  * Patienten har tidligere haft ører, men de er faldet af. 

 
Far og mor døde, da hun var 12 år gammel. De har ingen kontakt med hende mere

 
  * Der bør bemærkes, at der ikke mærkes nogen 
  * væsentlig temperaturforskel mellem benene. 

 
Mad får han af sønnen, som er dybfrossen. 

 
  * Ørerne kan svagt skimtes bag voks. 

 
Ansamlingen af udslæt kredser omkring patienten. 

 
  * Patient med ansigtseksem. Hudbesvær i forbindelse
  * med at han anvender underbukser. 

 
Hvad hans impotens angår, fortsætter vi medicineringen og lader hans hustru behandle ham. 

 
  * Hun har ingen kuldegysninger, men hendes mand 
  * oplyser, at hun var meget hed i sengen i nat.
 

* Patienten bedømmes som usammenhængende. 

Bør du være medlem af Danmark

Et ældre ægtepar henvendte sig til sexklinikkens kontor.
Lægen spørger, 'Hvad kan jeg gøre for Jer?'
Manden: 'Vil du kigge på os mens vi har samleje?'
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer.
Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, 'Der er intet i vejen med den måde I har samleje på og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.
Til sidst spørger lægen, 'Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?'
Den ældre mand svarer 'Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 800 for et værelse, Sheraton tager 2800. Vi gør det her for 400 og så får jeg endda 257,00 retur fra Danmark'.

Hvem er så klogest af os to
En  mand ringede hjem til sin kone og sagde:
 
Skat, jeg er blevet inviteret på  fisketur af min chefsammen med en masse af hans venner. Vi skal være væk en  uge...   
  
Dette er en god mulighed for mig til at få den forfremmelse jeg gerne  vil have, så vil du ikke godt pakke tøj til en uges tid og finde min  fiskestang og fiskekasse frem?   
 
Vi tager af sted lige fra kontoret, så jeg  kommer lige forbi og henter tingene.  Åh ja, pak også min nye blå  silkepyjamas.
 
Konen synes det lød lidt mystisk, men som den gode hustru hun er, 
gjorde hun præcis hvad han bad hende om.
 

Weekenden efter kom  manden så hjem igen - lidt træt, men ellers glad og tilfreds.  
 
Konen tog imod  ved døren og spurgte om han havde fanget mange fisk?  
 
Han svarede, "Ork ja!  Masser af laks, nogle sværdfisk og lidt forskelligt. 
 
 
Men sig mig en  gang, hvorfor pakkede du egentlig ikke min nye blå silkepyjamas,
  som jeg  bad dig om...?"


Kvinde! Du vil elske svaret... 
(Se længere nede)
 
  



  
  
 


Konen  svarede
:
Det  gjorde jeg også.  
Den er i fiskekassen....
Hvem er så klogest af os to IGEN! IGEN!

En mand og en kvinde kolliderer frontalt på landevejen.

Begge biler er totalt smadret, men heldigvis er begge personer uskadte.

Efter de begge, temmelig rystede er kravlet ud af bilen, siger kvinden:
"Wow! se på vores biler, de er fuldstændig smadrede, men vi slap uden en skramme.
Det må være et tegn fra Gud om, at vi skal blive venner og leve i fred med hinanden resten af vore dage" - og hun giver manden et stort kram og et kys på kinden.

"Jeg er helt enig"
siger manden og rødmer let.

Og så fortsætter kvinden:
"endnu et mirakel, min bil er totalt krøllet sammen, men den her flaske vin jeg lige har købt er fuldstændig uskadt, det er et tegn fra Gud om, at vi skal drikke denne vin og fejre vores utrolige held"

Hun giver flasken til manden, der åbner den men sin lommekniv og stadig temmelig rystet sætter flasken for munden, og drikker næsten halvdelen hvorefter han rækker flasken tilbage til kvinden, der sætter p roppe n i flasken, og sætter sig ned i vejkanten.
Manden spørger forundret:
"øh, skal du ikke have noget?"

"Næh" siger kvinden "jeg tror bare jeg vil sidde her og vente på politiet".

historien om tyren og min kone

Min kone og jeg tog til dyrskue, og det første vi så var avls-tyrene,
Vi gik hen til den første indhegning, der hang et skilt hvor der stod:
 
  ’DENNE TYR AVLEDE 50 GANGE SIDSTE ÅR’
Min kone gav mig en albue I siden, smilede og sagde,

“Den avlede 50 gange sidste år”

Vi gik hen til den anden indhegning, hvor der også hang et skilt:
’DENNE TYR AVLEDE 150 GANGE SIDSTE ÅR’  
  Min kone gav mig, for fuld kraft, et par albuer I siden,
Og sagde:
”Det er mere end to gange om ugen… Du ku lære noget, Bent”  
 
Nå… Vi kom til den Tredje indhegning, og der stod på skiltet:  
  ’DENNE TYR AVLEDE 365 GANGE SIDSTE ÅR’    
Min kone blev så ivrig, at hendes albue næsten

havde brækket mine ribben, mens hun sagde:

”Det er en gang om dagen… Den ku du virkelig lærer noget af Bent”

 
Jeg så på hende og sagde:

”Gå over og spørg den om det er med den samme Gamle ko hver gang” 
 
Marketing for kvinder og mænd

Her får du alle begreber indenfor marketing på plads på en let forståelig måde.

Marketing for kvinder:

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!" Det er Dire
c t Marketing .
Du er til en fest. Du får øje  på en lækker ung fyr. Du spørger om du kan få hans mobilnummer. Den næste dag  ringer Du ham op og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!" Det er Tele Marketing .

Du er med nogle veninder til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr.
En af dine veninder går hen til ham og siger: "Hende, der står derhenne er temmelig god i sengen!" Det er Reklame.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og opfrisker hans hukommelse
: "Kan Du huske vores date for 2 uger siden og hvor god jeg var i sengen?" Det er Customer Relationship Management (CRM) .

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og siger: "Jeg er temmelig god i sengen!" Derefter knapper du din bluse op
og viser dine bryster. Det er Merchandising.

Du er til en fest. Du får øje på en lækker ung fyr. Du går hen til ham og fortæller hvor smagfuldt han er klædt og hvor godt han dufter. Så
tænder du hans cigaret og skænker er  glas vin for ham og siger:  "Jeg er temmelig god i  sengen!" Det er PR (Public Relation) .


Marketing for mænd:

Du er til en fest.  Du ser en lækker ung pige. Du går hen til hende og siger: "Jeg er temmelig god i sengen og desuden kan jeg hele natten uden pauser!"
Det er FR (Forbudt Relation).

Det er i strid med god markedsføring og yderst vildledende for forbrugeren, og er forbudt ifølge Markedsføringsloven!

 

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

17.10 | 21:39

Jeg er flyttet, til Lindenborgvej 33 st. 8240 Risskov
i er velkommen, ring lide først,

Mvh
knud 23807703

...
17.10 | 19:20

Lis sender hilsen. Vi er overraskede, bedrøvede over et så langt sygdomsforløb du har haft til dato. Skriv venligst til os, hvor vi kan besøge dig. hilsen L+BJ

...
17.10 | 17:12

Ha Bent har du det godt, jeg har lide været på hospitalet i ca, 1 år.
med boldprop og hjertestop 2 gange,
har fået det bedre, sidder i kørestol. hils Lis

...
19.06 | 17:33

Kære Bent
Træls - MEN godt fordi min ungste broder er bedre stillet end dem der skulle have din "seng".
Mon der bliver - alligevel - vores brødretur?
KH Finn

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE