Bagsiden

Det sjove ved en avis er ofte bagsiden🙂

2 mænd møder hinanden på gaden

Den ene: Tak skæbne mig , du er det første interessante menneske jeg møder i dag

Hvor til den anden svarede: Til lykke, du har haft mere held end mig.

2 Skawboer sidder på en bænk og kigger på alle turisterne. En udenlandsk bil stopper, og manden går hen til de 2 skawboer. "Do you speak English? " De 2 skawboer ryster på hovedet - "Sprechen Sie Deutsch?" De to ryster igen på hovedet. Han spørger igen "Parlez-vous Francais?" Der bliver igen rystet på hovedet. Turisten kører igen med uforrettet sag.

Da de 2 skawboer har sat sig til rette igen. Siger den ene "Vi burde nu også lære noget sprog". " Hvorfor det?" siger den anden, og fortsætter: "Nu kan du se, ham der kunne 3 sprog, og hvad hjalp det ham ?"🙂

En vendelbo kommer ind i en bank i København og beder om at få et lån. Han siger, at han skal sydpå i Europa på forretningsrejse i 3 uger, og er nød til at låne 5.000 kr. Bankmanden siger han behøver en form for sikkerhed for lånet. Vendelboen giver ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, der står parkeret på gaden udenfor banken. Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på vendelboens bekostning, som bruger en Benz til 1,8 million som sikkerhed for et lån på 5.000 kr.

Han kører bilen ned i bankens garage og parkere den der. Tre uger senere kommer vendelboen igen, og betaler de 5.000 kr + renter på 31 kr. tilbage.

Bankmanden siger til vendelboen: "Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirrede... Mens de var borte tjekkede vi Dem og opdagede, at De er multimillionær. Det, som forvirrede os, at De behøvede at låne 5.000 kr.?

Vendelboen svarede: "Hvor i København kan jeg ellers parkere min bil i 3 uger for 31 kroner ?

Vitsens hovedperson var egentlig en klog blondine - men jeg er sikker på, at vi taler om en Vendelbo 🙂

I et ægteskab er der altid 2 parter

- den ene har altid ret - den anden er manden🙂

_______________________________

 

En ung mand fra Gjøl kom ind i Københavns største varehus, og søgte en stilling som sælger.
- Er det noget, du har prøvet før?, spurgte personalechefen.
- Ork ja! på Gjøl var jeg supersælger.
- Du starter i morgen tidlig, og jeg kommer ned til dig til fyraften for at høre, hvordan din dag er gået.

... Næste dag ved lukketid kom personalechefen ned og spurgte:

- Nå, hvor mange ekspeditioner har du så haft i dag?
- Jeg har haft én ekspedition...
- Det var ikke mange! Vore ekspedienter har gerne 20 til 30 ekspeditioner om dagen. Hvor meget har du så solgt for?
- 3.467.000 kr.
- Jamen, hvad har du dog solgt, siden det kan blive så stort et beløb?
- Joh, først så solgte jeg ham en lille fiskekrog, og bagefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en to-hånds kulfiber­stang med hjul og line. Så spurgte jeg ham, hvor han ville fiske, og da han sagde, at han ville ud på havet, så solgte jeg ham en speedbåd med to 180-hestes motorer, men han mente ikke, at hans Honda Civic kunne trække denne båd, så vi gik over i automobil-afdelingen, hvor jeg solgte ham en Mercedes 4-hjulstrækker.

Personalechefen råbte begejstret:
- Vil det sige, at en mand kom ind for at købe fiskekroge, og så solgte du ham både bil og båd?

- Nej sådan er det ikke... Han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at når weekenden alligevel var ødelagt, så kunne han lige så godt tage ud at fiske!.....
 
 

Koen er et husdyr. Men den kommer også uden for huset. Og den lever ofte på landet, men den kommer også ind til byen, men kun når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.

... Koen har syv sider.
Den øverste side – Den nederste side – Den forreste side – Den bagerste side – Den ene side – Den anden side – og den indvendige side.

På den forreste side sidder hovedet. Og det er fordi hornene skal ha’ noget at sidde fast på.
Hornene er af horn, og de er kun til pynt. De kan ikke bevæge sig, men det kan ørene. De sidder ved siden af hornene.

Koen har to huller foran i hovedet. De kaldes koøjer.
Koens mund kaldes mule. Det er nok fordi den siger muuhh.

På den bagerste side sidder halen. Den bruger den til at jage fluer væk med, så de ikke falder ned i mælken og drukner.

På den øverste side, og den ene side og den anden side, er der kun hår og de har altid samme farve som koen.
Farven hedder kulør.

Den nederste side er den vigtigste, for der hænger mælken. Og når malkepigen åbner for hanerne, så render mælken ud.

Når det tordner, så bliver mælken sur, men hvordan den bliver det har jeg ikke lært endnu.

Koen har fire ben. De hedder koben. De kan også bruges til at trække søm ud med. Koen spiser ikke så meget, men når den gør det, spiser den altid to gange.
De fede køer laver sødmælk. Når koen har dårlig mave, laver den ost. I osten er der huller. Men hvordan den laver hullerne det har jeg heller ikke lært endnu.

Koen har god lugtesans. Vi kan lugte den på lang afstand. Koens hvalpe hedder kalve. Kalvens far hedder okse, og det gør koens mand også.
Oksen laver ikke mælk og er derfor ikke et pattedyr.

Den som kommer og henter koen når den bliver gammel hedder kofanger. Den sidder ofte foran på biler.

Så bliver koen slagtet, man hælder mælken på papkartoner som vi kan købe i butikkerne.
Koens fire ben bliver sendt til snedkeren. Det kaldes genbrug.

Som man kan se er koen et nyttigt dyr. Og derfor kan jeg vældig godt lide køer

 

 

 

 

En vendelbo ude ved havet står og passer sin fåreflok. Pludselig kommer der en spritny Audi og parkere ved leddet. Ud stiger en frisk smilende fyr i bevidst casual fløjlsjakke, pastelfarvet pringle pullover, indfarvede jeans og sko med lædersål.

Han sætter solbrillerne op i panden og råber kækt til vendelboen:

Hvis jeg kan regne ud hvor mange får du har, må jeg så få et af dem?

Vendelboen kigger på fyren og svarer: Det er OK for mig.

Fyren tager sin Dell Notesbog frem og åbner den på bilens motorhjelm. Ved hjælp af Nokias seneste 3G-telefon kobler han sig op på en NASA-side på internettet. Han kontakter et GPS-satelitnavigationssystem, henter den eksakte position, og giver dataene videre til en NASA-satelit, der scanner området med et højopløsningskamea. Så åbner han digitalbilledet i Adobe Photoshop og eksporterer det til Image Processing Facility i Hamburg. I købet af få sekunder får en en email på sin Palm PDA med teksten "Picture processed and data stored". Derefter logger han sig på en MS_SQL database via ODBC og henter et avanceret Excel-regneark. Han kopiere dataene fra billedet ind i regnearket, og kort efter kan han udskrive en 4-farvet rapport på 150 sider på sin miniature-hightech-Color-Laser printer.

Fyren kaster et blik på sidste side og siger:

- du har nøjagtig 1586 får.

- det stemmer, siger vendelboen, så du må tage et af fårene.

Bonden står og betragter fyren, mens han udvælger et af dyrene og bakser med at få det ned i bagagerummet på sin bil.

Så siger vendelboen:

- Hvis jeg kan sige præcis, hvad du arbejder med, kan jeg så få dyret tilbage ?

Fyren tænker sig om et øjeblik og acceptere så.

-Du er konsulent, siger vendelboen.

-Det er rigtigt, hvordan kunne du vide det?

- Det er ikke svært. Du er kommet, uden nogne har ringet efter dig, du skulle have betaling for noget jeg alledrede vidste, på et spørgsmål, jeg ikke har stillet, og du har brugt en masse ressourcer. Desuden har du ikke en klap forstand på det forretningsområde, du udtaler dig om. Så vær venlig at åbne bagagerummet og giv mig min Golden Retriever tilbage.🙂

Blondinen ringede til sin kæreste.

- du må komme og hjælpe mig med et puslespil. Jeg kan ikke finde ud af det.

- hvad skal det forestille ?

- I følge billedet på æsken skal det blive til en hane.

Kæresten ankom, kiggede på æsken og sagde:

"Nå, lille skat. Nu tager vi os en kop kaffe og så putter vi alle cornflaksene tilbage i æsken"🙂

Frygt ikke overgangsalderen.

Det er kun æggene der har overskredet sidste salgsdato...

hønen fejler ingenting.

__________________________________

 

En gammel dame stod i en elevator.
Ind kommer der en elegant duftende kvinde, som kigger på den gamle dame og siger:
Ralph Lauren - 800 kr. pr. dråbe.

Elevatoren stopper på næste etage og ind kommer en ny smuk og meget velduftende kvinde. Hun vender sig og kigger på de to andre: ...
Chanel - 1.500 kr. pr. dråbe.
...
På næste etage skal den gamle dame af. Hun slipper en ukontrolleret og meget ildelugtende fis, vender sig mod de velduftende kvinder og siger:
Gule ærter - 9 kr. i netto !! c",)

 

Hvem vil være millionær ?

Her blondinevesionen

Hvor længe varede 100 års krigen ?

- 116 år  - 99 år  - 100 år  - 150 år

Blondinen melder pas

 

I hvilket land blev Panamahatten opfundet ?

- Brasilien  - Chile  - Panama  - Eduador

Blondinen beder publikum om hjælp

 

I hvilken måned fejrer russerne oktoberrevolutionen ?

- januar  - september  - oktober   - november

Blondinen ringer til en ven, der også er blondine.

 

Hvad hed Kong Georg IV ?

- Albert   - George  - Edward   - Jonas

Blondinen leder efter svaret på nettet

 

Hvilket dyr er de Kanariske Øer opkaldt efter ?

- Kanariefuglen - Kænguruen  - Rotten  - Sælen

Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen

 

PS Hvis du lo mens du læste ovenstående så check de korrekte svar:

- 100 års krigen varede 116 år

- Panamahatten blev opfundet i Equador

- Oktoberrevolutionen fejres i november

- Kong George IV hed Albert

- De Kanariske Øer er opkaldt efter sælen - Canaria på latin betyder "Sælernes Ø"

... måske griner du knapt så meget af en blondine næste gang. Personligt viste jeg, at oktoberrevolutionen fandt sted i november og at 100 års krigen ikke varede præcis 100 år.

En lille fyr sætter sig i baren, da en rocker pludselig slår ham i ansigtet og siger.
Det er kung fu fra Japan.
Lidt efter slår rockeren ham igen og siger.
Det er karate fra Korea.
...
Den lille fyr rejser sig op og forlader baren.
Lidt efter kommer han tilbage og slår rockeren i gulvet.
Han vender sig om mod bartenderen og siger.
Når den bøsserøv vågner op, så sig til ham, at det var en skovl fra Silvan...

Man snakker så meget om kost og ernæring, halalslagtet og ikke halalslagtet kød på de danske sygehuse... men i Hjørring har man da taget helt nye metoder i brug

 

 

- uddrag af notits i Nordjyske oktober 2013.

Når de kloge narrer de mindre kloge

HVORDAN MAN FÅR POLITIET TIL AT KOMME, NÅR MAN HAR BRUG FOR DEM.Preben fra Rødovre var ved at gå i seng, da hans søde kone Kristina fortalte, at han havde glemt at slukke lyset i skurret i haven, som hun kunne se fra vinduet.
Preben åbnede terrassedøren i stuen for at gå ud til skurret og slukke lyset, men så så han, at der var et par unge fyre, der var i gang med at stjæle ting derinde.
Han ringede til politiet, som spurgte, om de er kommet ind i huset? Nej! Svarede han. Politiet sagde så, at alle deres politibiler var optagede og rådede ham til at låse alle dørene, så skulle de sende en bil, når der blev en ledig. Preben sagde: ‘Okay’ og lagde røret på – og så talte han til 30.
Så ringede han til politiet igen.

 

Hej, det var mig, der ringede lige før, fordi der var nogle inde i mit skur i haven i færd med at stjæle. Nu behøver I ikke komme, for jeg har lige skudt dem, hvorefter han afbrød samtalen.
Inden for ganske få minutter kom der 6 politibiler, et AKS team, en helikopter, en brandbil og 2 ambulancer til Rødovrevej.
De pågreb indbrudstyvene på fersk gerning.

En af politibetjentene sagde til Preben: Jeg synes du sagde, at du havde skudt dem.
Hvortil Preben svarede: Jeg synes I sagde, at I ikke havde nogen ledige biler

Skriv en ny kommentar: (Klik her)

123hjemmeside.dk
Tegn tilbage: 160
OK Sender...
Se alle kommentarer

| Svar

Nyeste kommentarer

16.11 | 14:28

Fantastisk flot kirke, den skal vi snart op og se .

...
15.11 | 22:06

Povel og ikke Poul

...
15.11 | 21:59

Hej
Jeg er meget interesseret i at se mere materiale
Vi har netop fundet ud af at min mormor fik et barn sammen med
Poul Blicher Winther i 1932
Mvh
Heidi

...
13.11 | 18:57

Sikke et fantastisk arbejde du har gjort. Jeg er Peder Jacobsens oldebarn via fabrikanten Jacob (bror til Laura). Kontakt mig hvis du har lyst til at høre mere.

...
Du kan lide denne side
Hej!
Prøv at lave din egen hjemmeside ligesom mig! Det er nemt, og du kan prøve det gratis
ANNONCE